Adulter

ADULTER

Mă sună un prieten cu rugămintea să-l duc până într-o comună din apropiere, acasă la un tip, tapițer auto, care i-a rezolvat nu știu ce giumbușlucuri.

Cum nu am nu știu ce program încărcat, iar tipul chiar mi-a dovedit, de-a lungul timpului că mi-e prieten, nu-l refuz.

Ajunși la destinație, îi admir husele personalizate - deh, fiecare cu „piticii" lui...

Mai interesantă, în schimb, este surioara mai mică a tapițerului, elevă de liceu, de vreo șaisprezece ani, care, aflând de unde vin, mă roagă să-i permit să vină și ea cu mine, întrucât trebuie să ajungă în oraș, iar de la mine din localitate poate lua un autobuz care s-o ducă în centru.

Cum autoturismul meu are capacitatea de cinci locuri, iar eu, după ce amicul își preia autoturismul sunt singur, îi fac fetei hatârul.

Mă urc la volan și plec, însoțit de mulțumirile fratelui mai mare și ale fetei.

O cheamă Angela, sau Angi, cum o strigă prietenii și colegii, a împlinit de curând șaisprezece ani, are peste un metru și șaptezeci înălțime, este suplă, dar nu chiar silfidică, cu sânii bine conturați, dar nu lăptării, cu o poponeață deja formată, clar de femeie, dar nu mare, gen ataș, cu piciorușe lungi și drepte, cu glezne frumoase, cel puțin din punctul meu de vedere, iar pe cap îi tronează o coamă frumos tunsă, părul castaniu atârnându-i pe undeva mai jos de umeri, fără ca, însă, să-i acopere în totalitate omoplații. Ochii sunt căprui, mari, frumoși, nasul este drept și bine proporționat raportat la ovalul feței, iar gura este senzuală, cu niște buzișoare numai bune de sărutat. Una peste alta, fata-i frumoasă, ca să mă exprim în acest fel.

Nu trebuie s-o trag prea tare de limbă, că-mi povestește la ce liceu învață în capitală, văitându-se totodată că pierde foarte mult timp cu transportul dar că nu vrea, la o adică, dacă o întreabă cineva unde a făcut liceul, să povestească despre liceul din „Ciumpalații din deal, sau vale"...

Este conștientă că, lafel ca peste tot, dealtfel, școală nu se face. În schimb, dacă ești consumator de droguri ușoare, poți achiziționa chiar și de la bodyguarzii liceului pentru că, deh, sunt prost plătiți și așa își mai rotunjesc și ei veniturile...

Ea doar fumează, însă destul de puțin, maxim cinci țigări pe zi, cu excepția situațiilor când se mai delectează cu o bere, sau ceva fără spirt.

Îmi place logoreea fetei și, cum altceva mai bun de făcut nu prea am, îmi „aduc aminte" că și eu am ceva treabă prin centrul capitalei, așa că mă hotărăsc s-o duc acolo unde are nevoie. E tare mulțumită, așa că-mi pune o mână pe picior, entuziast, spunându-mi:

- Vai, vă mulțumesc tare mult!

Nu este prima fată sau femeie care să-mi pună mâna pe picior însă, de regulă, eram obișnuit ca eu să am astfel de inițiative...

O iau la mișto:

- Angi, dacă tot mi-ai pus laba pe bulan, ia-mă de-o toartă și zi-mi tu!...

Izbucnește în râs, apoi, pe un ton amenințător dar glumeț totodată, îmi spune:

- Atenție, că mie nu-mi trebuie mult!... Sunt cam tupeistă!...

- Bravo Angi, dar vezi să nu mă sperii, că sunt la volan...

Iar râde, apoi comentează:

- Demult nu m-am mai simțit așa bine!...

După o scurtă pauză, mă întreabă, trecând, efectiv, la persoana a doua singular:

- Și? Ai multă treabă în oraș?

O aburesc:

- Nu depinde strict de mine, mai sunt și alte aspecte...

O observ că se luminează la față:

- Dacă-mi dai numărul de telefon, ținem legătura. Poate ne întoarcem tot împreună...

Menționează că la ea treburile durează cel mult o jumătate de oră, iar dacă „ne brodim" renunță să mai meargă să bea un suc cu niște colege, preferând compania mea...

Nu trec nici douăzeci de minute, că-mi trimite un text: „eu am terminat aștept sa ma suni".

O sun, explicându-i că la mine mai durează vreo zece minute, dar că să mă aștepte - și-i dau un punct de reper, de unde s-o iau.

Mă roagă să-i stabilesc un alt punct de întâlnire, întrucât „are pitici"...

OK, schimb locul, apoi închid.

Ne întâlnim și, normal, o întreb ce fel de pitici are și care-i motivul.

Îmi povestește că, boboacă fiind, în primul an de liceu, s-a cunoscut cu un tip cu mult mai mare decât ea care, având autoturism, o lua din locul cu pricina. Cu el și-a pierdut fecioria, pe bancheta din spate și tot el a învățat-o cum să aprecieze phalusul cu gurița. A făcut fata cam tot ce i-a cerut iubițelul doar că, la un moment dat, băiatul i-a prezentat un prieten și i-a sugerat să-i facă și ăluia ce-i făcea lui. Fata s-a prins rapid că e pe cale să devină prostituată, așa că a stricat prietenia cu iubițelul. A încercat ăla s-o amenințe, însă fata i-a explicat că are un frate mai mare care lucrează într-un service, plus că și la ea în sat sunt destui cetățeni de etnie rromă cu care fratele este în cele mai bune relații. S-a rupt tipul în figuri și texte, dar a luat distanță.

O întreb:

- Și? De atunci? Altcineva?

Face o grimasă:

- Am încercat eu cu niște băieți de la mine din liceu, dar...

Dă din mână, a lehamite:

- Niște copii. Cățelandri. Habar n-au cum să satisfacă o gagică...

Brusc, schimbă subiectul:

- Auzi, că tot e-n drum. Mă duci și pe mine pe la „Kill the Fucking Chicken"?

Mă întreabă, preventiv, dacă-i permit să ronțăie la mine în autoturism. După ce-i confirm, îmi povestește că frati-su n-o lasă niciodată. Nici măcar biscuiți, d-apoi jeguri de-astea uleioase.

E momentul să-i etalez și eu șervețelele umede, lichidul de spălat pe mâini, chestii.

Declară, apreciativ:

- Mammăăăăă!... La cât ești tu de dotat, putem face aici mult mai mult decât să mâncăm pui!...

Evit orice comentariu. Doar zâmbesc din colțul gurii.

Ajunși în parcarea KFC insistă să coboare doar ea din mașină, că are ea grijă pentru amândoi, doar să-i spun dacă-mi plac aripioarele picante.

- Îmi plac, iubire, dar ia niște bani!...

Mă apostrofează:

- Dar ce, benzina nu-i tot pe bani?!?...

Nu apuc să mai zic ceva, că deja fuge.

Mâncăm, ne igienizăm, apoi scot din pachet două țigări. Se cam uită-n bălării:

- Știi, să nu te superi, dar aș fi tare curioasă cum ar fi s-o fac cu un tip atât de matur...

Râd:

- Iubire, fiul meu este cu mult mai în vârstă decât tine!...

Se încruntă:

- Eu pe tine te cunosc, iar chestia cu vârsta, nu-l uita pe tipul de la Playboy cu ce gagici și-o trăgea!...

- Reclamă, puiule, publicitate!...

Se învârtoșează:

- Vreau și eu un bărbat stilat, cu clasă, că de mitocani și de puștani, am avut parte!...

Râd:

- Uite unde era nobilul și eu nu știam!

- Lasă, lasă, că se vede de la o poștă că ești un domn!...

Zâmbesc, însă doar pe jumătate:

- Angi, oi fi fiind eu domn, dar... sunt expirat!...

Râde și mă bate, prietenește, pe umăr:

- Știi ce? Tu caută un loc mai ferit, că eu tot vreau să încerc, chiar și așa, expirat cum zici că ești!...

Mă gândesc câtor puștani și tineri nu le-ar curge balele după fata asta iar eu, expirat, mai fac și mofturi...

Îmi dau seama că nu am prezervative, chestie pe care i-o comunic și Angelei. Râde:

- La ce să folosim prezervativul?!?... Tu ești însurat, iar eu, de câte ori am făcut-o, n-am făcut-o decât cu prezervativ! Deci, suntem safe...

Se mai gtândește un pic:

- Nici măcar nu sunt în perioada fertilă...

Nu mai aprofundez, ci pornesc motorul gândindu-mă pe unde aș putea găsi, în miezul zilei, un loc retras, izolat, unde să nu fim deranjați.

Brusc, îmi cade fisa. Teoretic mai sunt cel puțin patru ore și jumătate până să se întoarcă nevastă-mea de la birou, așa că loc mai izolat decât propria mea casă, nu cunosc...

Sun, ca să mă asigur că scumpa mea soțioară este acolo unde trebuie, apoi, cu elan, mă îndrept spre domiciliu.

Știind că, totuși, mai am și vecini, înainte de a intra în localitate opresc și o rog pe Angi să se mute pe bancheta din spate.

Ajunși acasă, o strecor pe Angi în birou, iar ea, observând cât de aproape este baia, mă roagă să-i permit să facă, rapid, un duș. Nu numai că o las, dar mă și ofer s-o spăl pe spate, chestie pe care nu o refuză, însă mă condiționează să mă dezbrac și eu așa cum m-a făcut mămicuța.

Ce înseamnă tinerețea. Are o piele atât de fină, de elastică, atât de plăcută la atingere încât, în scurt timp, constat că sunt în erecție, chestie pe care o observă și Angi care, cu elan, se lasă pe vine și mă prinde zdravăn de buci, apropiindu-mă cu mătărânga de buzișoarele ei dornice. Nu mă ia direct, ci mai întâi mă pune să-mi odihnesc capul pulii pe limba ei. În sfârșit, și-o bagă în gură aplicându-mi câteva sucțiuni scurte, apoi, trăgându-mă și mai tare de bucile curului îmi sugerează să intru și eu în cadă.

Mă conformez, iar Angela face ce face de mă așează cu fundul pe marginea căzii, apoi, cu dexteritate, se ridică și, cu spatele la mine, se așează la mine-n poală, nu înainte de a-și ghidona capul pulii spre intrarea în pizdă.

Respiră greu. Gâfâie, mai precis... Se zgâlțâie, nu foarte profesionist, ca să mă exprim astfel, insă, la cât este ea de tânără are tot timpul să învețe, iar eu, clar, n-am de gând să-i ascund vreo manevră dintre cele pe care le cunosc.

Îmi apropii gura de urechea Angelei:

- Frumoaso, nu vrei mai bine să mergem în pat?

Dă din cap că da, apoi se mai mișcă un pic și se ridică. Mă ridic și eu, ies din cadă, apoi ne ștergem unul pe celălalt.

În pat este altceva. Am pus-o cu fundul pe marginea patului, i-am ridicat cracii pe umeri, iar acum am pătruns-o până am ajuns să-mi frec pelvisul de al ei, clipă în care, simțind ce i se întâmplă la lindic, face niște ochi mari și uimiți.

Zâmbesc:

- Ia zi-mi puiule, ai mai simțit așa ceva?

Ezită un pic, apoi îmi răspunde:

- Doar când mi-am făcut eu, cu mâinile. Dar părul tău mă înnebu - ahhhhhhh! Am dat în bâțâială!...

Parcă eu nu m-am prins... Nu mă opresc, ci continui să-i frec lindicul, iar Angi, în mai puțin de un minut, mă răsplătește cu încă un orgasm.

Din păcate, simt că și eu sunt destul de aproape:

- Angi, o mai iei în guriță?

Ezită:

- Nu, sssstai acolo că - ahhhhhhh!... Iarăși!...

Mă opresc. Mai am foarte puțin și explodez.

Își duce mâinile la ochi, apoi le lasă, în abandon, pe spate.

- Băiiiiiiii!... Așa ceva n-am mai simțit niciodată!...

- Pui mic, dă-mi boticul, că termin!...

- Nu, termină acolo! Hai, poate reușim împreună!...

-Pui mic, vin!...

Parcă e cutremur. Vine și ea, încă o dată. Comentează:

- Ahhhhhh!... Ce bbbbbinnne te simt!...

Râde:

- Expiratule!...

I-o scot din pizdă și mă ridic, pregătindu-mă să plec la baie. Mă prinde de mână:

- Stai! Unde pleci?!?... Vino, hai, te spăl eu!...

Se aruncă cu buzișoarele pe pula mea. Într-adevăr, devin curat.

Privesc, distrat, cum i se scurge un pic de spermă din găoace. Se prinde unde mă uit, apoi pune mâna și, simțind, sare din pat ca și împinsă de un resort, fugind la baie.

Mă duc după ea, să văd dacă are nevoie de ceva. Comentează:

- Bine că nu ți-am mânjit patul!...

Reveniți în birou ne aprindem câte o țigară. Trage două fumuri, apoi mă întreabă:

- Mâine mă poți primi?

- Dacă nu intervine vreo urgență, ceva, da.

-La cât pleacă soția ta la muncă?

- Te sun eu și vin să te iau de undeva de pe lângă casa ta.

Stă cu ochii în pământ. O întreb:

- S-a întâmplat ceva?

Îmi zâmbește:

- Știi, cu tine doar o singură dată și am învățat deja mai mult decât tot ce am învățat cu ceilalți la un loc!...

Zâmbesc, apoi îi spun:

- Pui mic, o să am și eu o rugăminte.

Sare, cu vioiciune:

- Orice, orice, orice!...

Continui, tot zâmbind:

- Uite, cât o să ai chef să te mai joci cu mine, am să te rog să renunți să te mai razi, sau epilezi jos.

Face ochii mari și o față mirată:

- Bine, dar... așa-i igienic!

Râd:

- Da, că maică-ta și bunică-ta or fi niște împuțite!...

Comentează:

- Dar... o să mă mănânce!... Cum mă scarpin, că-i rușine?!?...

- Te descurci, ai să vezi...

Ne îmbrăcăm, apoi o conduc pe Angela până în apropierea localității de unde am luat-o. Mă roagă să opresc într-o stație de maxi-taxi. N-are chef să fie văzută că e adusă acasă cu mașina. Deh, gura lumii...

A doua zi o preiau din aceeași stație și, discret, o aduc la mine. De data asta nu-mi mai cere voie să meargă la duș, întrucât e venită direct de acasă. Mi se uită în ochi, râzăreață:

- Azi ce mă înveți?

Îi susțin privirea, zâmbind:

- Uite, ieri, de exemplu, nu am apucat să mă lămurtesc cât de bine știi tu să satisfaci oral un bărbat.

Se întristează:

- Știi că o fac, că doar m-ai văzut... Să știi însă că nu este tocmai punctul meu forte...

- OK, îți pot arăta niște trucuri...

Se vede pe ea că e curioasă. Mă întreabă:

- Și? Altceva?...

- Sex anal.

Sare, ca arsă:

- Nu, că mă doare!... A încercat unul o dată, de am sărit din pat...

Râd:

- Dragoste, lucrurile astea se învață!

- Mi-e frică!...

Râd, din nou:

- Puiule, să ții minte niște adevăruri. Nu toate femeile sug pula și nu toate femeile se fut în cur. Asta. pe de o parte. Pe de altă parte, sunt femei care sug pula cu pasiune, de ajung chiar să aibă orgasm doar din chestia asta, fără altă stimulare. Totodată sunt femei care o sug doar pentru că știu că toate celelalte o fac și sunt femei care n-ar pune gura pe pulă cu nici un chip. Lafel e și cu fututu-n cur. Esențial este ca să încerci, să experimentezi.

Angi se ridică de pe pat și începe să se dezbrace. Mi se adresează, pe jumătate în glumă, pe jumătate serios:

- Hai, gata cu teoria.Hai să trecem la practică!...

Mă ridic și o imit și eu, dezbărându-mă de țoale. Îi spun:

- Înainte de orice, iubita, te rog să treci în pat, că vreau să mă joc cu țâțele tale. Este una dintre marile mele plăceri...

Se întinde în pat, pe spate, apoi întinde brațele și mă cuprinde pe după gât:

- Hai, iubitule, poftă bună!...

Doamne ce sâni plăcuți la atingere... Cât de elastici!... Iar sfârcurile sunt dulci, dulci, dulci... E o bunăciune de fetiță...

Se prinde cu mâinile de părul meu:

- Băi, mă exciți!...

Mă ridic și-i bag limba-n gură. Nu că n-ar avea habar despre arta sărutului, însă nici nu dă semne de excelență. În fond, nici nu trebuie, că doar are o viață la dispoziție, ca să învețe.

Revenind la mamele cobor cu mâna până între picioarele frumoasei și, tatonând, după ce-i masez câteva minute lindicul, îi introduc arătătotul și mijlociul în vagin apoi, cu degetul mare, continui masarea lindicului. Începe să gâfâie, apoi, brusc, se încordează și tremură. Comentează:

- Ești... grozav!...

O întreb:

- Mai vrei o dată, sau treci la supt?

Mă prinde, finuț, de mâna cu care reușesc să-i provoc asemenea senzații:

- Te superi dacă... mai vreau de două ori?

Îmi îndoi degetele din ea, localizez punctul „G", apoi încep frecușul. Devine extrem de agitată și, din scurt, o dă pe hăulituri.

- Nnnnnu te opppprrrriiiiiii!... Așșșșșaaaaaaa!... Accccolllloooooo!... Daaaaa!... Așșșșșaaaaaa!...

Iar am dus-o la orgasm! Sunt tare mulțumit de mulțumirea ei...

Vine și al treilea val. Ce o mamelesc eu, dar, în timp ce dă din picioare de zici că pedalează, își duce mâinile la piept și se mamelește singură pufnind pe nas și gemând. O întreb:

- Mai vrei o dată?

Aproape că urlă:

- Dddhaaaaaa!...

Nu trece nici un minut, că iar se zguduie. De data asta strigă:

- Lasă-mă că mă omori!... E prea mult!...

O las să se liniștească, apoi îi explic:

- Angi, acum ești dilatată și, dacă te controlezi să stai relaxată, o să-ți introduc un deget în poponeață...

Iar sare:

- Nu, că mă doare!

O ciupesc, jucăuș, de pubis:

- Hai să-ncercăm!

E debusolată:

- Cum?

- Simplu, te întorci pe burtică, apoi flexezi un genunchi, astfel încât să am acces la fofoloanca și poponeața ta.

Ezită:

- Dar, dacă mă doare, te oprești!

Râd:

- Nu dragă, că doar te violez, nu te fut!...

Se răsucește pe burtă, apoi flexează piciorul:

- E bine așa?

- Da pui! Să nu uiți de relaxare...

- Dacă mă doare, țip!

- Nu țipi, ci mă anunți. Ia să vezi ce ușor te iau!...

Îi bag mâna între craci până când degetul mare ajunge să se proptească pe rozeta curului frumoasei. Cum mă simte cu degetul acolo, cum streânge din buci, motiv pentru care, cu mâna liberă, îi articulez o palmă la fund. Comentează:

- Da, da, știu!... Am greșit!...

Se relaxează. Încep joaca degetelor cu lindicul ei, iar cu policele degetului mare încep o mișcare de rotație, masându-i rozeta. Este destul de udă de la ce sucuri i s-au scurs din pizdă însă, pentru optimizare, mă aplec și-i iau curul la țintă cu un scuipat. Tresare:

- Ce-mi faci?

- Te lubrifiez natural, frumusețe...

Mă întreabă:

- Auzi, mi s-a părut mie, sau m-ai dat cu scuipat la fund?

- Nu ți s-a părut, iubire, exact asta am făcut și, din când în când, s-ar putea să repet.

Fata asta-i plină de idei:

- Dar o cremă, ceva, prin baie, nu ai?

- Ba da, puiule. Am o cremă foarte bună, însă nu am planificat că o să facem ce facem acum.

Stă puțin, parcă pe gânduri:

- Auzi, poate o să râzi însă, la ce simt acum teamă-mi e că iar dau în bâțâială...

În fine, vine locomotiva cu aburi în gară iar eu, la momentul culminant, am grijă să-i scap vârful degetului mare în curuleț. Știu ce are de gând, așa că mă răstesc:

- Stai relaxată!... Gata! A intrat!...

Încă făcând ca locomotiva:

- Băăăăăăi!... Mi-ai băgat degetu-n cur!...

- Lasă-l acolo! Acum să vezi ce o să simți!

Îi introduc degetul mijlociu în vagin, apoi îl apropii de degetul mare și, în tandem, încep „foșnirea" banilor. E debusolată:

- Ce-mi faci?!?

- Îți fac ceva ce o să înveți să apreciezi foarte mult...

Comentează:

- N-am mai simțit așa ceva niciodată!...

- Ia zi-mi, frumoaso, te-a durut?

- Dar ce, m-ai auzit țipând?

- Pui mic, cum nu ți-am dat cu cremă, s-ar putea să înceapă să te usture. Mă anunți, dacă-i cazul.

Se ridică pe coate:

- Auzi, dar du-te domnule în baie și vino cu crema aia, că prea m-ai făcut curioasă!...

Mă conformez. Îmi scot degetele de prin cotloanele Angelei și plec la baie, ocazie cu care mă și piș.

Revenit în birou o găsesc pe Angela tot așa, sprijinită în coate. Mă întreabă:

- Te superi dacă plec și eu la baie? Mă încearcă ceva senzații...

- Mergi, fata mea, liniștită!

Revine din baie cu o față destul de dezorientată:

- În afară de faptul că am făcut un pipilică, restul a fost alarmă falsă.

O întreb:

- Continuăm, sau o lăsăm pentru altă ocazie?

Se gândește un pic, apoi:

- Știi ce? N-au intrat zilele-n sac!...

- OK! Atunci treci la microfon, că vreau să te fut în pizdă!... Apropos, ție-ți place mai mult pe la spate, sau cum?

Râde:

- Credeam că-mi place în toate felurile, dar, după ce mi-ai făcut ieri, cred că-mi place mai mult prin față...

- Și? Repetăm?

Rămâne puțin pe gânduri, apoi:

- Am o rugăminte. După ce faci sex cu mine jos, te rog frumos, nu-mi mai cere să ți-o iau în gură, că mi-e scârbă...

-Și de ce nu mi-ai spus de ieri chestia asta?!?

- De rușine, mai ales după ce m-ai făcut să mă simt atât de bine!...

Râd:

- Știi care-i formula ideală la sex neprotejat? Muie, pizdă, cur!

VA URMA