Deuxième Place 06

(b) Vous ne devez infliger aucune cicatrice permanente, défiguration, ou dommage similaire sur la salope. En cas de dégât accidentel, veuillez m'en avertir immédiatement. Mais soyez informé que contrairement à ce que la douce petite Terry a pu vous dire, une bite d'une grande taille lui défonçant son petit cul serré, même si cela est affreusement douloureux, n'est PAS considérée comme un dommage permanent.

(c) L'usage de Terri par plus de quatre personnes à la fois requiert une autorisation spéciale de mon bureau.

(d) Les humiliations publiques de Terri, bien que bienvenues et encouragées, doivent être soigneusement planifiées et coordonnées. Le bon sens s'applique, par ex. : mettre un collier et une laisse sur notre chère Terri et la faire marcher à quatre pattes dans le bureau est une bonne idée ; faire la même chose dans un centre commercial n'est par contre pas conseillé (même si ce serait très drôle à voir.)

(e) Terri à l'obligation de se garder en forme. Elle a l'obligation de s'entraîner au club de fitness local. Sa préparation physique inclut des exercices d'aérobiques, du suçage de queue marathonien, du tapis de course, du gang-bang, du rameur, du broutage de minou, de la natation, de la masturbation frénétique, du jogging, des exercices de ses muscles anaux et vaginaux. Ces séances d'entraînement sont suivies d'une « boisson protéinée ». Terri est aussi chargée de se rendre en salon de bronzage, afin que son corps tout entier garde un hâle doré. Pour rappel, ce bronzage a été choisi suite au sondage improvisé quelques mois plus tôt : "De quelle façon la salope de l'entreprise peut-elle améliorer notre moral." (Malheureusement, le clonage, une réponse assez populaire, n'est pas possible pour le moment.) Durant son temps passé en cabine de bronzage, notre bimbo aux gros seins doit s'exercer sa chatte et son cul avec sa collection de gode et de jouet sexuel.

(f) Chaque fois que sa bouche n'est pas occupée à sucer un chibre bien dur ou enfoui dans une chatte juteuse, Terri doit mâcher au moins deux chewing-gums. Le but de cet exercice est double. D'abord, il aide à améliorer la perception de Terri comme celle d'une bimbo blonde idiote, avec de gros nibards et rien dans la cervelle. Deuxièmement, cela permet à sa mâchoire d'être toujours souple et en activité. Après tout, on ne peut jamais savoir si d'un moment à l'autre, la bouche humide de Terri ne sera pas appelée à se faire remplir et à servir, comme les employés de cette entreprise peuvent en attester!

(g) Terri a aussi besoin d'assistance pour garder et maintenir son doux teint frais et sexy. Son secret est le sperme, beaucoup de sperme qu'elle étale sur son visage, son cou, sa poitrine, son ventre, sa taille, ses cuisses et ses jambes. Comme collègue, il est de votre responsabilité de l'assister dans cette tâche chaque fois que possible.

(h) En plus de se garder en forme physiquement, notre trou à baise collectif doit garder un esprit propre à accomplir ses devoirs. Elle a donc pour obligation de passer son temps libre à regarder des pornos, lire des magazines cochons, étudier les photos et les histoires érotiques sur internet, afin d'avoir des idées constamment neuves sur la meilleure façon de remplir son devoir et de nous régaler de ses talents inimitables. Elle doit aussi régulièrement revoir notre collection grandissante de ses performances passées pour identifier les domaines qui nécessitent une amélioration de sa part.

(i) Enfin le Kama Sutra est considéré comme la bible de notre salope, elle doit le connaître de la première à la dernière page. Les employés sont incités à interroger cette chaudasse dévergondée régulièrement, la récompensant d'une bonne réponse en lui giclant un bon jet de sperme dans la bouche, et en la punissant pour une réponse incorrecte en lui supprimant son soutien-gorge, ses énormes nichons devront alors se balancer librement dans sa robe ou son chemisier.

2. USAGE GÉNÉRAL.

(a) En tant que salope, Terri ne peut refuser d'accomplir aucune action, sous condition qu'elle ne soit pas contraire aux sections 1(a) à 1(i). LE MOINDRE REFUS PAR TERRI D'ACCOMPLIR L'UNE DE SES TACHES DOIT M'ÊTRE RAPPORTÉ IMMÉDIATEMENT. J'accueillerais avec plaisir toute proposition et assistance au regard de la punition qui sera adoptée pour corriger le problème.

(b) Durant son temps libre, ses week-ends et ses vacances, Terri est disponible pour être utilisé et selon les mêmes conditions que celles présentées dans les articles précédents. À l'exception de baise spontanée dans les foins avec notre petit cul préféré, veuillez, dans la mesure du possible, réserver les heures de congé de Terri 72 heures à l'avance. Un calendrier est tenu à jour dans mon bureau dans ce seul but. Je vous prie de garder à l'esprit que Terri travail au noir comme call-girl quatre fois par semaine, et est hors limite durant ces heures, lesquelles sont indiquées sur mon calendrier. Sauf si vous souhaitez louer les services de notre garage à bite professionnel pour ces heures. (Ce qui serait vraiment stupide, puisque les services de Terri sont gratuits comme bénéfice spécial pour les employées. Mais, après tout, tout le monde -à part Terri- est libre de choisir ce qui le rend heureux!!)

(c) Terri peut être utilisée pour promouvoir les intérêts de l'entreprise. Les démarcheurs cherchant à s'attacher un nouveau client pour notre entreprise peuvent envisager d'utiliser notre délectable chaudasse pour conclure un marché. Une après-midi ou une soirée à baiser cette jolie bimbo à couille rabattue peut débloquer une négociation au point mort. Contacter simplement mon service si vous avez besoin de ses services, et le plus à l'avance possible. Ainsi Terri pourra préparer son divin corps pour apporter une issue gagnante à tous les partis.

(d) Les employés mariés qui se sentiraient coupable de tringler notre petite traînée affamée de sperme peuvent laisser leur alliance ou leurs bijoux dans mon bureau. Ils y seront mis en sécurité dans mon coffre. Mais surtout, après avoir rempli la bouche, la chatte ou le cul de notre salope de votre foutre, n'oubliez pas de venir les reprendre IMMÉDIATEMENT! Ou du moins, juste après qu'elle ait fini de vous nettoyer de sa bouche et de sa langue. Je ne serais pas tenu pour responsable si en rentrant dîner, vous vous apercevez que votre alliance est toujours dans mon bureau. Bien sûr Terri pourrait être sujette à une action disciplinaire pour avoir échoué à vous le rappeler.

(e) Brouter le con de Terri est interdit. En dehors du fait qu'un de vos camarades vient peut-être juste de lui remplir la fente d'une décharge de sperme, l'objectif assigné à Terri est de fournir du plaisir, et non d'en recevoir. Les employés doivent par ailleurs prendre des mesures sûres pour s'assurer que Terri ne prenne aucun plaisir dans ce qui peut lui être fait.

3. PROTÉINE.

Pour accroître le moral de l'entreprise, tout en s'assurant que notre salope reçoive sa dose quotidienne recommandée par le ministère de la Santé, la "règle des protéines" a été établie. Terri, la pute de l'entreprise, doit donner deux pipes par jours à des employés de notre compagnie. Ceci doit être accompli de façon complètement volontaire et sur proposition de notre bimbo. Les activités de salope que Terri accomplit en vertu des sections 1 et 2 ne sont pas prises en compte dans l'accomplissement de son obligation. Notre suceuse doit avaler chaque goutte de précieux foutre. Si elle échoue, elle devra recommencer à vous sucer dès qu'elle vous aura à nouveau fait bander.

4. CODE VESTIMENTAIRE.

La règle générale est que Terri doit s'habiller en toute circonstance selon son rang, c'est-à-dire comme une pute à bon marché. Et cela inclut les heures hors travail.

(a) Notre salope doit tout le temps porter des dessous en dentelle, à moins qu'elle ne soit punie et se trouve sans soutien-gorge ou sans culotte. De telles consignes sont souvent données comme punitions, ou pour faciliter un accès rapide et sans obstacle à sa chatte brûlante ou son cul serré. Les vêtements suggérés inclus les redresse-seins, les corsets et les culottes fendues.

(b) Les robes doivent être serrées et suggestives. Son délectable décolleté doit largement laisser voir son bonnet 95F au point que ses seins prennent le risque de sortir de sa robe si elle se penche (que ce soit pour servir le café, ou si on lui demande de présenter son cul afin qu'il soit pincé ou fessé, ou tout simplement pour se faire baiser par derrière). De même, la longueur de ses jupes et de ses robes doit être assez courte pour que ses fesses magnifiquement bronzées soient visibles quand notre petite pute se penche pour ramasser un objet tombé. Il est tout à fait acceptable de faire tomber des objets et autres fournitures de bureau pour que Terri les ramasse et s'assurer ainsi qu'elle respect son code vestimentaire. Il en va même notre devoir en tant que collègue. Et si notre belle plante par ses vêtements aguichants provoque une réponse physique en vous, il est normal de lui demander de se mettre à genoux et de la faire satisfaire vos besoins.

(c) Quand Terri porte son porte-jarretelle et ses bas, ils doivent être suffisamment vulgaires. Se déplacer en collant est inacceptable et peut résulter en la perte de privilège vestimentaire ou d'une autre punition.

(d) Les chaussures doivent être putassières par nature. Les talons aiguilles doivent faire plus de 10 centimètres, les cuissardes et chaussures à plateau sont aussi acceptables. Une bonne règle générale est de vous demander si les chaussures de Terri auraient fières allures sur vos épaules pendant que votre queue turgescente est enfoncée profondément dans sa chatte. Un autre test facile à réaliser est d'avoir Terri agenouillée sous votre bureau en train d'utiliser sa bouche sur votre bite et vêtue uniquement de ses. Notez alors si, oui ou non, ses chaussures la rendent plus sexy.

(e) Le maquillage doit être étalé à la truelle. Elle doit aussi, chaque fois qu'elle a sucé une bite ou brouté une chatte, se réappliquer du rouge à lèvres. (Une attention spéciale doit être fournie par les hommes mariés ; il vous est fortement recommandé de bien vous faire nettoyer la bite par Terri après qu'elle ait utilisé sa bouche. L'entreprise ne peut être tenue de vous payer le logement, les frais légaux ou d'autres dépenses qui résulteraient de votre épouse découvrant des traces de rouge à lèvres de bimbo idiote sur votre slip.) Le maquillage pour ses yeux doit être appliqué généreusement par notre réservoir à foutre ambulant, et doit être réappliqué si nécessaire. (Par exemple si Terri est au milieu d'une activité très exigeante et très dégradante, et que, comme souvent, elle se mette à pleurer, faisant couler son maquillage.)

(f) Les faux ongles de notre salope doivent toujours être de vernis de fraîche date. De nouveau, la putasserie est ici la règle.

(g) Aucun parfum ne sera porté par notre machine à baise, cela causerait d'évidents soucis domestiques au personnel marié qui l'utilise. Je me rends bien compte que Terri émet constamment une légère odeur de foutre, mais quand une personne fait profession de se faire asperger de sperme sur le visage, les cheveux, la bouche, les seins, le ventre, la chatte, le cul et le dos il n'y a, hélas, rien à faire pour y remédier

(h) Les bijoux, comme tout ce qui concerne le délectable corps de Terri, doivent servir à la faire ressembler à la pute obscène que nous savons tous qu'elle est. Les employés males qui se sentent charitable ou aimable peuvent ainsi lui exprimer leurs sentiments en la récompensant d'un "collier de perle".

(i) Comme pour tout code vestimentaire collectif, c'est la coopération et le bon sens des employés qui le fera marcher. Prenez sur vous d'inspecter constamment la manière de s'habiller de Terri. Sentez-vous libre de l'amener dans un placard aux fournitures, qu'elle vous montre ses dessous et déterminer si, oui ou non, elle respecte le code. Si vous ne trouvez pas que la tenue de Terri soit assez vulgaire et obscène, à nouveau l'initiative vous revient. Il est tout à fait acceptable d'emmener Terri dans un centre commercial au déjeuner et de lui choisir une tenue plus appropriée. Les boutiques comme Victoria ou Frederick's sont très adaptées et vous pouvez lui faire payer ses vêtements grâce à la carte bancaire de son mari.

Si vous vous donnez tout ce mal, assurez-vous que notre capricieuse bimbo vous remercie abondamment dans un motel discret de votre choix (Terri en connaît l'emplacement de plusieurs), lequel sera payé lui aussi par la carte de crédit de son conjoint. Note : Rester professionnel -- si vous restez pour plus d'une heure et demie à goûter les délices de Terri, avertissez votre supérieur pour vous mettre en conformité avec la politique de votre département en matière de temps de pause.

Vous pouvez aussi faire jouer l'esprit d'équipe, et avoir un camarade qui vous couvre pendant que vous êtes parti et qui, en retour, vous couvrira lorsqu'il se tapera le petit cul de notre salope.

5. SÉCURITÉ ET PRÉVENTION DES RISQUES.

(a) La plupart des règles concernant la sécurité au travail indiqué dans votre Manuel de Sécurité ne s'appliquent pas à Terri, son seul et unique but étant de servir de trou à foutre à nos employés, la famille de nos employés et notre clientèle.

Ainsi, les consignes de sécurité actuelles vous indiquent que lorsqu'on s'arrête pour ramasser quelque chose, il faut plier les genoux, et non se pencher et risquer un mal de dos. Cela ne s'applique pas à Terri.

Un simple regard sur la forme de ses fesses fermes et délicieusement rondes rend l'explication inutile.

(b) Pour des raisons de morale, tout ce qui va dans des meubles d'archivage doit se ranger dans le TIROIR DU BAS UNIQUEMENT. Et tout ce qui va dans ces tiroirs doit y être mis par Terri, classé et entretenu par Terri, et retiré par Terri. Elle doit se pencher de manière à offrir à tous une vue nette et dégagée sur son petit cul serré. Sa culotte (si elle a l'autorisation d'en porter une ce jour-là) doit être visible.

(c) Frapper ou pincer les fesses de notre traînée est encouragé, cela étant favorable à l'entretien du morale pour tout le monde, sauf Terri.

(d) SOUS AUCUNE CIRCONSTANCE, TERRI NE DOIT SE COURBER PENDANT MOINS DE DIX SECONDES. RAPPORTEZ CHAQUE VIOLATION À MON BUREAU IMMÉDIATEMENT.

(e) Notre salope à un bonnet 95 F. Depuis la réception de ses implants mammaires, elle a éprouvé des difficultés à transporter ses mamelles de mammouth et s'est plainte de douleur au dos. Pour diminuer la douleur, Terri doit passer un certain temps étendu sur le dos, de préférence avec un chibre lui martelant la chatte ou son cul pendant que sa bouche est occupée par une bite pleine de sève ou par d'une chatte juteuse.

(f) Suite au gonflement des seins, notre suceuse en chef est susceptible de ressentir des douleurs provenant de ces nichons. Cela peut être atténué en lui faisant serrer ses deux appétissantes loches ensemble et en enfournant une grosse queue dans son énorme décolleté, jusqu'à ce que vous répandiez votre sperme sur toute sa poitrine. Elle peut alors utiliser votre semence comme baume apaisant en l'étalant de ses mains sur ses nichons.

(g) Veuillez ne pas baiser la moule de notre salope après lui avoir démonté le cul. Cette demande est une simple question de courtoisie envers vos camarades qui utiliseront ensuite sa chatte chaude et mouillée. Si vous tenez à baiser son con après lui avoir ramoné le cul, assurez-vous d'abord d'un nettoyage consciencieux par la bouche de notre pute.

(h) Lors d'un rapport sexuel intense/bondage/viol avec notre pute d'entreprise, elle peut expérimenter une souffrance insupportable. C'est tout à fait acceptable, et c'est l'une des joies d'avoir une belle sirène comme esclave de bureau qui fait tout ce qu'on lui dit. Cependant, de temps en temps, Terri peut perdre connaissance lors d'une session particulièrement violente. Si cela arrive, ayez un peu de bon sens et ATTENDEZ QU'ELLE REPRENNE CONNAISSANCE avant de continuer. Toute l'idée d'user et d'abuser de Terri est de lui faire entrer dans le crane la notion d'humilité et qu'elle n'a aucun espoir d'amélioré sa situation (ce qui est bien fait pour elle), mais aussi de la soumettre à des souffrances physiques extrêmement inconfortable et/ou douloureuse, cela n'est possible que si elle est consciente et en pleine possession de ses sens.

(i) Le bâtiment dans lequel notre entreprise est située dispose d'un parking sécurisé et éclairé qui assure la sécurité et la protection totale pour nos employés. Mais dans le cas de Terri nous ne voulons pas l'empêché de se faire agresser ou violer - c'est en fait encouragé. (Bien qu'étant donné que Terri à l'interdiction de refuser quelques faveurs sexuelles que ce soit, il n'y a pas vraiment de viol possible sur elle.) C'est pourquoi notre appât à viol doit se garer dans le parking situé de l'autre côté de la rue, celui qui est mal éclairé, sans vigile et a déjà été le lieu de nombreuses agressions sexuelles.

6. PUNITION/ACTION DISIPLINAIRE.

(a) Si vous constatez que notre salope désobéit à l'une des règles, ou plus généralement ne se montre pas à la hauteur de sa réputation de bimbo qui lui est assignée (ex : ne pas se comporter comme une chienne en chaleur), une action disciplinaire peut être nécessaire. La punition pourra varier ; de quelques frappes sur les fesses ou son droit à porter des sous-vêtements, jusqu'à des mesures plus sérieuses comme un gangbang intense dans son cul ou une humiliation publique. Les punitions sont principalement laissées au jugement des employés de l'entreprise. Pour des violations plus sérieuses des règles, veuillez informer mon bureau pour que le problème soit réglé.

7. DETENTE.

(a) Terri est un avantage en nature accordé par notre bonne entreprise. Pour beaucoup de privilèges, la règle est "Si vous en abusez, vous le perdez." Ce n'est pas vrai en ce qui concerne Terri! Je peux vous assurer personnellement que notre plantureuse bimbo idiote va sucer et se faire baiser par les membres de l'entreprise pour de nombreuses années! En fait l'abus de Terri est encouragé, tant que cela reste dans les règles mises au point dans ce document. Cette section est dédiée à ce que vous profitiez au mieux de votre relation avec l'esclave de l'entreprise.

(b) Une importante sélection d'accessoires est à votre disposition pour vous aider à vous assurer que Terri se comporte bien. Vous trouverez notamment des menottes, godemichés et des fouets. Lorsqu'ils sont bien utilisés, ses accessoires peuvent infliger une douleur intense et/ou beaucoup de gêne tout en ne laissant que très peu de traces. Pour plus d'informations si vous souhaitez emprunter ces objets ou des détails sur la meilleure façon de s'en servir, veuillez contacter Angela Timmons au 444-2429.

(c) Chaque session avec notre savoureuse salope bien pourvue est une expérience mémorable. Il est donc recommandé aux employés de préserver ces moments pour la postérité grâce à l'utilisation de caméra ou d'appareil d'enregistrement audio et vidéo. Si vous ne possédez pas ce genre d'équipements, vous pouvez venir à mon bureau pour emprunter un équipement prévu précisément pour cet usage. Les personnes mariées qui craignent d'être filmées en compagnie de Terri n'ont rien à craindre. Il est très facile de bien placer les caméras et d'éditer les cassettes pour que la seule personne identifiable soit Terri.

(d) Nous avons une collection en pleine expansion de documents sur Terri, que ce soit des photographies ou des vidéos. La plus récente addition est sa crémaillère aux nénés, où trente de nos employés mâles ont aidé la petite mademoiselle Terri à commémorer ses implants mammaires. Ces documents sont disponibles pour emprunt à mon bureau.

(e) Enfin, nombreuses sont celles à avoir exprimé leur désir de faire l'amour avec Steven, le mari de Terri. La baise se déroulant pendant qu'il dort dans son lit conjugal, et que la pauvre et innocente épouse, les yeux pleins de larmes regarde du seuil de la porte son mari se faire sauter par une vraie femme. Il est regrettable que ce service soit limité pour des raisons évidentes, et que la liste d'attente soit assez longue. Il n'est d'ailleurs pas certain que cette offre reste disponible dans la durée puisque Steven semble s'être engagé dans une relation romantique avec une des femmes ayant profité de son "bourrinage d'étalon" inconscient. Si cette offre s'arrête, nous ne pourrons que souhaiter à Steven beaucoup de bonheur, et exprimer notre heureuse surprise qu'il ait pu se trouver une vraie femme et non simplement une paillasse à foutre.