Gabriela - continuare

Gabriela - continuare

Îmi este foarte greu să cred că mai vin cu ceva noutăți la această poveste... Nu am nici o vină!... Gabi este cea care... „mă forțează"!...

Au trecut, deja, vreo trei săptămâni. Mă salută, râzând:

- Ce faci bunicule?

- Sărutmâna. Bine, uite, cu ceva treabă prin București.

- Multă?

- Nu pot să fiu prea precis, întrucât nu depinde numai de mine...

După o scurtă pauză, revine:

- Mâine, tot așa, ești prins?

- Ei, aș avea eu câte ceva, dar, dacă stabilim de acum ceva, mă pot... desprinde.

Râde:

- Hai că ești haios!

- Ia zi-mi, ce planuri ai?

Chicotește:

- Vreau să-ți arăt o gagică mișto, tânără de poate să-ți fie nepoată... brunețică.

Râd:

- Nu cumva am mai văzut-o, dar... vopsită?

Face o pauză:

- Stai măi, că și acum, tot vopsită sunt, însă cu o nuanță foarte apropiată de culoarea cu care m-a înzestrat mama...

O întreb, tot râzând:

- Jos a crescut suficient cât să pot face o comparație?

Mă ia la ture:

- Măi, nu cumva tu intenționezi să te culci cu mine?!?

Mă fac că ezit, apoi:

- Dacă mă gândesc mai bine, ar putea intra și chestia asta în plan...

- Să cumperi prezervative! Vezi că mie-mi plac alea cu arome de fructe!

Râd:

- Înțeleg că ești șoferiță, adică... ți-o ferești!

Nefiind pe vreun device video, nu-mi dau seama dacă zâmbește, sau se încruntă, însă, cu o voce de fetiță, îmi comunică:

- Mă prostesc și eu. De tine, oricum nu mi-e frică, însă, în rest, când o mai fac și eu, să știi că mă protejez, inclusiv la faza cu oralul, chit că știu că majoritatea nu folosesc prezervativ la muie, decât dacă sunt meseriașe...

Are fata asta un stil de a trece de la un limbaj elevat la unul de centuristă, de mă distrează. O întreb:

- Ai vreo aromă preferată?

- Ia și tu vreo trei, fiecare cu altă aromă.

- Băi, tu mă bagi la cheltuială, iar mie nu mi-a intrat pensia!...

Râde:

- Ți le decontez eu!... Să păstrezi bonul fiscal!...

Îmi aduc aminte de reclama de la TV pentru un medicament pentru digestie:

-A!... De ce nu spui așa?!?...

Râdem, altfel spus, ne prostim. Oricum, cel puțin din punctul meu de vedere e bine, întrucât sunt într-un trafic infernal, bară la bară și mai mult stau cu piciorul pe frână, decât pe accelerație.

Gabriela mă ia la niște povești cu niște colegi de-ai ei din facultate, că una, că alta și că, la o adică, ne putem petrece câteva ore de amor la fetele din cămin. Recunosc că sunt distrat la culme:

- Fata mea, eu te vreau femeie serioasă, nu curvă care și-o trage cu boșorogii prin căminele studențești!... Nu știi, viața cum e ea, când te intersectezi cu ceva foști colegi, iar tu, deja, porți o etichetă!... Vezi că la „învățământ" n-am nici o relație! Au murit toți!...

Răspunde, audibil afectată:

- Shit, shit, shit!... Iar te-am supărat!...

O articulez:

- Pui mic, eu... sunt o „epavă ambulantă"!... Gândește-te la tine!...

- Eu vreau să mor de tânără!... Ți-am mai spus!...

- Gabriela, de murit, nu mori când vrei tu, decât dacă ești vreo dezaxată!... Ceea ce nu pari a fi, în ochii mei, cel puțin!...

................................................

Ne întâlnim și mergem la un motel pe care l-am frecventat, destul de des, cu mama copiilor mei din afara căsătoriei.

Fata de la recepție are un aer de capră prinsă-n pom, însă vine cu noi, ca să ne prezinte camera, așa că mă „scutură" de o sută de lei - deh, obiceiuri vechi...

După plecarea domnișoarei, Gabriela izbucnește, furie:

- De ce i-ai dat șpagă? Vine și ea, să sugă pula, să se fută-n cur?!?...

O prind în brațe și o țin așa, un minut, sau două...

O iau la filozofie:

- Fata mea, viața este cu mult mai complexă decât vrei tu s-o vezi acum!... Ești femeie deșteaptă și o să reușești să înțelegi ce-am vrut să spun. Acum, însă...

Mă aplec, pe lateral și încep să-i ling și să-i sug carotida. Nu am nevoie de prea mult ajutor, întrucât constat că participă, cu elan, la dezechipare. Deja am acces la sfârcurile ei de boarfă-n călduri, iar lindicul, chestie de secunde, devine abordabil de către degetul meu mijlociu care, ca de obicei, este antrenat ca să „joace la pian"...

Mai este și guralivă:

- Fute-mă, fute-mă, fute-mă, iubește-mă, iiiiiuuuuubeșșșșște-mă, fă-mă a ta! Te vreau pentru mine!... Omoară-mă, bate-mă, fă-mă să fiu ce vreau!... Te iubesc!...

Recunosc că eu, deja, sunt „plecat cu pluta pe Atlantic"...

Cum să te iubească o puștoaică???...

Nu știu cum se face, întrucât, sigur, convingere n-am, însă, când mă atinge la „apropont", simt o chestie care se cheamă erecție, iar Gabriela, deja, este crăcită deasupra corpului meu de... condamnat... Și-o bagă cu o dibăcie de invidiat iar acolo, jos, e udă...

Orgasmul este aproape instantaneu!...

Mă gratulează cu:

- Ți-ai bătut joc de mine!...

Nu pricep, așa că mă uit la ea întrebător. Pricepe:

- M-ai pus să mă fac brunetă, să-mi las să crească părul de jos, care, zău, îmi dă niște mâncărimi înfiorătoare, iar acum, cu mine goală în patul tău, nu-mi spui și mie vreo vorbă de laudă...

Zâmbesc:

- Pui mic, în primul rând că mai tot timpul am avut gura ocupată - doar te-am amenințat că o să mă hrănesc cu sfârcurile tale!...

- Da și te-am lăsat pentru că - ți-am spus - te iubesc!...

- Gabriela, chiar și copil fiind, ești suficient de matură încât să realizezi că... asta nu se poate.

Iar capătă privirile alea fioroase:

- Uite că se poate! Ești... ca un tată pentru mine!...

Mă ia durerea de cap:

- Gabriela, tații, în mod normal, nu-și fut fetele!...

Tace, un timp, apoi:

- Pe asta nu ți-am spus-o. După ce a aflat de la dirigă că m-am culcat cu vecinul, noaptea, a intrat peste mine în cameră, m-a bătut cu cureaua de la pantaloni, apoi mi-a băgat-o-n fund și nu s-a oprit până nu a terminat acolo, în mine...

Mai face o pauză, apoi:

- Și nu a fost singura dată... Chiar și acum, din când în când, mai vine, mă pălmuiește, apoi mă pune să mă aplec. Însă nu mi-a băgat-o niciodată decât în fund.

Sunt, recunosc, mai mult decât mirat:

- Și tu, acum, la vârsta asta, de ce îl mai lași?

Începe să plângă:

- Pentru că sunt vinovată că m-am lăsat deflorată de nemernicul ăla!...

- Căcat!... Te-a mâncat în pizdă și ai dat la buci!... Doar nu-ți închipui că ești singura!...

- Știu și eu că sunt destule curve pe planeta asta!... Dar tata, înainte de mizeria asta, mi se adresa cu... Floarea mea!

- Pui mic, deschide urechile bine. Tu ai făcut ceva ce te-a împins instinctul, chestie absolut normală. Tac-tu-i ăla care nu are toate doagele la butoi!... Dacă eram eu în locul lui, nu știu dac-o băteam pe dirigintă, însă sigur nu și-ar mai fi dorit să mă vadă în viața ei!... În situația de față, te-aș trimite la psiholog, însă nu cunosc pe nimeni în care să am, realmente, încredere...

Îmi zâmbește:

- Hai, lasă astea și uite-te dacă am aceeași nuanță la părul de jos cu cel vopsit, de pe cap.

Mă umflă râsul:

- Mă, tu vrei pulă, că doar ești tânără!...

- Te vreau, omule!... Crede-mă! Te iubesc!...

Râd:

- Ce să-ți fac, femeie, să te înfiez?!?...

Nu mai stau la discuții. O apuc de mamele și i le frământ, ca pe aluatul pentru pâine. Geme, arătându-mi în mod clar că ceea ce-i fac nu o deranjează.

Mi se aruncă, profesional, cu buzele pe capul pulii, ținându-mă, totodată, cu mâinile de cotor. Îndrăznesc și eu o întrebare:

- De supt, în felul ăsta, cum ai învățat?

Râde:

- Tu ai idee câți bărbați sunt acolo, la mine-n cartier? După ce tata a început să mă pedepsească, m-am prins și eu de ceva chestii, așa că, la început cu vecinii, apoi mai în depărtare, am început să le-o sug... Cinci lei, zece lei, douăjcinci, că nu iau cincizeci, ca centuristele. Suntem, totuși, apropiați...

Deși am vârsta pe care o am, în nici două minute sunt beton. Se ridică, apoi, crăcită, coboară în contra phalusului meu erect, încercând, clar, să și-o bage în cur. O admonestez:

- Pui mic, acolo te fute tac-tu!...

- Tocmai de-aia! Vreau să mă cureți!...

O las. Se fute extrem de bine. Mă strânge, mă masează, mă mângâie - nici nu mai știu cum să descriu. În sfârșit, ajung la momentul ejaculării. Nu pot să vin cu dovezi, însă, după cum se poartă, eu am terminat o dată, iar ea de două ori!... Mă zăpăcește cu:

- Tată, tată, tată, tată!...

Se duce la poșetă și scoate, dintr-o punguliță, un vibrator. O întreb:

- Vrei să te... vibrez?

Răspunsul este total derutant:

- Nu, cu ăsta, o să te vibrez eu pe tine!...

Am satisfăcut serviciul militar, deci sunt în stare să mă echipez rapid. Foarte rapid. Cum toate-s achitate, îi arunc un sărutmâna și deja sunt pe scări, în parcare, de unde plec, relativ grăbit. Gata, cu Gabriela s-a SFÂRȘIT!