În vizită, cu Elena

ÎN VIZITĂ, CU ELENA

Mă „sonează" tirliflonul!...

Este Elena, femeia care, deja, de vreo doi ani de zile, își bate joc de zilele mele, reproșându-mi, tot ea, că ce mă mai hrănesc eu cu zilele ei!...

Nu prea pot fi de acord cu ea!... De fiecare dată, când ne-o tragem - și o facem cel puțin de trei ori pe săptămână, i-o dau în bot, din prima sau la final, de se alimentează cu esență de... „băiat de băiat", de să se bucure și sufletul ei!...

Maică-mea și-a făcut un fix!... Vrea, aproape prin orice metode și mijloace, să mă „scape" de borfiștină!...

Ghinion!... Cu cât insistă ea mai mult, cu atât mă pun și eu, precum catârul, pe picioarele dindărăt și... o tot iau pe la mine, sau merg eu pe la ea, când sunt părinții ei plecați, sau mergem în diverse vizite, chestii...

Mă anunță că este ziua Dianei - cine piz-mazăre-cartofii mă-sii o fi fiind și ființa asta?!?...

Mă lămurește, urgent - este ființa aia nevinovată, copchilă de un anișor - azi a împlinit venerabila vârstă - fata Angelei și a lui Doru!...

Ea, adică Elena, e mai mult „pretenă" cu Doru, că doar când era „nevinovată", pe la șaișpe ani, și-o trăgeau la greu, pe cale orală, vaginală și chiar anală - când a futut-o prima dată-n cur, fata, ambițioasă, i-a băgat și ea lui deștu-n cur, să simtă și el cum e!...

Chestia dură e că nenorocitului i-a plăcut, motiv pentru care, de câte ori îi suge pula, când ejaculează, simte nevoia de... „degețel"!...

Ea zice că n-o mai face, însă, așa, ca chestie, nici eu și nici Angela nu-i prea credem...

Cu Angela nu mă-ncurc - știu că este urmărită de „băieții cu ochii albaștri", că doar bărbat-su, pilot fiind, fiu de ștab de la cel mai înalt nivel, zboară pe rute de-astea, occidentale, trans-oceanice, chestii...

Ea, chiar și după naștere, arată superb - e stewardesă reformată, acum vânzătoare, sau, cum îi zice, gestionară într-un shop din buricu' târgului...

Deh, nu mai fute aviatori. Fute, probabil, doar ceva directori cu burdihanele pline de salam de sibiu, de pastrame și friptane, asezonate cu cine știe ce pălinci și vinuri de calitate!...

Mai există o versiune, să și-o tragă cu ceva bișnițari, de-ăia cu... „change money"!...

Sincer, nu mă trage ața, chit că fata arată de la bine în sus, iar dacă, la o adică, ar fi, nu cred că i-ar lua mai mult de un minut ca să se hotărască și să-și arunce chiloții pe cine știe unde, în așteptarea mătărângii mele!...

O știu că-i „stricată" însă, din propriile ei declarații, știu și că, după ce i-a dat naștere „minunii ăsteia de copil", s-a dedat doar la sex protejat, inclusiv cu „sosul", deoarece nu dă nici un ban pe seriozitatea, onestitatea, fidelitatea lui!...

Este, cum spune ea, „un ratat de lux"!...

Elena-mi face o surpriză - că tot îmi plac mie blondele, mă trezesc cu ea la ușă, vopsită gălbejiu - o trag în casă și, scurt, o dezechipez de chiloți - jos e tot șatenă!...

O bag în baie și-mi sacrific mașina de ras:

- Ori ești blondă sus, blondă jos, ori, cu mine, nu mergi nicăieri!...

Mi se uită-n ochi, cu sclipiri parșive:

- Mă ajuți, sau îți tremură mâna?...

O ajut, însă doar după ce-i trag o muie, ca „să nu-mi tremure mâna"!...

După, proaspăt rasă, dată cu after-shave, o iau la pulă - dacă nu mă uit, că mă inhib, aducându-mi aminte de fetițele cu care, copil mic fiind, construiam castele pe plajă, la poponețele goale, o simt cât poate fi de fină...

Mergem în vizită.

Că tot e ziua fiică-si și tot s-a pișat pe ea, adică în pamperși, că doar are tata relații să-i aducă de-ăstea, de nu sunt pe la noi, dacă tot a spălat-o mă-sa, ce poa' să facă Doru?!?

Ce i-a făcut încă din prima zi de când a adus-o de la maternitate, și când, coincidență, am fost prezent - o prinde de pulpele picioarelor și, drăgăstos, îi dă limbi în pizdă!...

Puștoaica gângurește ceva și râde!...

Nu mă pot abține:

- Băi tâmpitule, știu că studiile alea deștepte zic că țâncii nu rețin amintiri decât de pe la trei ani!... Totuși, n-ai de gând să te potolești?!?... Doar ai nevastă!... Dă-i ăsteia limbi până faci febră musculară!... Dar, pe bune, lasă copilul în pace!...

Nici măcar nu mă bagă-n seamă:

- Lasă, nu vezi că-i place?!?...

Ce să-i mai zic?!?...

- Tâmpitule!...

Râde, apoi, parcă ambiționat, continuă să presteze la bucile pizdei bebeului...

Puștoaica râde!...

Când o prind pe Elena de mână, trăgând-o ca să ne retragem, Doru mă apostrofează:

- Angi îți stă la dispoziție!... Face fițe, îmi spui!...

Am sentimentul că Doru se gândește la chestia aia cu schimbul de partenere, buci cu două, sau cu doi, chestii...

Exceptând chestia cu două de-o dată, ceea ce știu din experiență, eu nu, parcă, totuși, cu Doru nu simt nevoia de vreun parteneriat, nici măcar la nevastă-sa!...

Nu-mi iese din cap ideea, oripilantă din punctul meu de vedere, cum îi trage limbi fiică-si!...

Mă gândesc, cu groază, dacă nu cumva, mai târziu, se va gândi să-i foreze orificiile cu obiectul numit penis...

Ne retragem în ceea ce se cheamă dormitorul principal. Elena se așează cu fundul pe pat, apoi, cu îndemânarea cu care sunt, deja, obișnuit, îmi prelucrează cureaua, fermoarul, pantalonii, cu totul, chiloții până sub genunchi, apoi, cu naturalețe, face să-mi dispară capul și o bucată considerabilă din pulă, în gura ei...

Acum, că suntem la-nceput, mă suge și-o face cu talent...

Beleaua e că, din motive cică spuse de un medic în care are ea încredere, taman la sfârșit, când îmi explodează slobozul în gâtul ei, refuză s-o sugă - doar mi-o ține, bine „blocată" între limbă și bolta palatină, că cică, dacă mi-o suge, după patruj' de ani, nu mi se mai scoală nici cu miliția!...

Acum, la așa distanță-n timp, după ce, câteva, destule, mi-au supt-o cu entuziasm, nu pot decât să-i transmit Elenei că... n-a avut dreptate!...

Oricum, între noi au fost suficiente „piedici" ca să nu ne prea înțelegem!...

Revenind la moment, după ce ejaculez și-mi înghite slobozul, mă ia și mă pupă pe burtică, mă linge, apoi iar mi-o ia-n guriță, să se asigure că nu mai am vreun înotător pe canal...

Dacă tot se distrează cu cariciul meu, fac și eu ce fac băieții tineri și sănătoși - iar mi se scoală, așa c-o împing de frunte, pe spate, o iau de craci și-i smulg dresul, cu tot cu chiloți, apoi, cum tot e udă de cât a putut să se excite în timp ce mi-a supt pula, i-o bag, cu elan...

Știe la ce să se aștepte, așa că, fată orientată. are grijă să-și țină cracii desfăcuți, însă nu total, astfel încât, când ajung la limita la care nu mai poate să mă suporte, să mă poată opri...

Ne cunoaștem destul de bine - bag mâna în buzunar și scot castraveciorul, pregătit din timp, gata „ambalat" în prezervativ și, după ce-i trag doi scuipați, i-l potrivesc la gaura curului - mereu protestează, că ea... nu, că nu, că nu, dar... se cutremură la greu, încă de când, destul de brutal, îi trec de sfincter...

Mă apostrofează:

- Răule, răule, răule!...

Nu, e clar!... Prea sunt milos cu ea!... Dacă se slobozește în halul ăsta de la un biet castravecior, de nici zece centimetri, oare cum va face de la unul de cinșpe, sau douăzeci?!?...

Vedem noi, data viitoare!...

Am grijă să n-o „fut", niciodată, în pizdă, cu vreun accesoriu!... Acolo, locul este rezervat doar pentru pula mea!...

Îmi amintesc de anii adolescenței, când a venit fătuca aia cu coceanul de porumb, de l-a vrut și-n cur și-n pizdă!...

Baragladina aici prezentă, își duce mâna la cur, găsește un capăt al prezervativului și-și extrage castravetele din pizdă. Mă ia la ture:

- Ia-l de-aici, nesimțitule!...

O întreb:

- Vrei să-l mănânci, ți-e foame?!?... De-aia ți l-ai scos?!?...

Se uită urât:

- Dă-te-n pizda mă-tii!...

La faza asta, mă supăr. Îmi scot pula din ea, așa neterminat, îmi ridic chiloții și pantalonii, chit că-mi mânjesc chiloții cu sloboz, sau ce sucuri are bagaboanta din pizdă, apoi mă cărăbănesc.

Degeaba țipă după mine, că eu sunt, deja, pe undeva pe stradă.

În nici cinci minute, aud un autoturism cum parchează-n dreptul meu, iar Doru, cu un glas mai mult disperat, mă roagă:

- Băi, mă omoară aia dacă nu te duc înapoi!... Eu, fără tine, acasă nu mai pot să mă-ntorc!...

Deh, așa sunt eu, milos. Urc în autoturism.

Doru, în felul lui, împăciuitor:

- Hai, măi, că-i nebună, da-i nebuna noastră!... Hai, că-i fată bună!...

Simt nevoia să dau - și-o fac:

- Dorule, fii atent!... Nu știu, c-o faci din plăcere, de șmecher, de pervers, habar n-am!... Te rog eu frumos, când mai vin la tine, lasă-ți copila-n pace, sau, oricum, să nu văd și să nu știu eu!...

Mă ia la ture:

- Haide băi, nu fii tâmpit!... Habar n-ai tu ce-nseamnă să fii tată de fată!... O iubesc la nebunie!... Cum îți închipui că aș putea să-i fac vreun rău?!?...

Mă iau de cap:

- Nu știu, coane, dar, până la tine, n-am mai văzut vreun părinte să-i dea limbi copilului în pizdă și nici pe vreuna să-i sugă pula lu' fi-su!... Nu-i normal!... Gata!...

Între timp am ajuns înapoi la domiciliul lui Doru. Intrăm.

Elena este pe un fotoliu, cu un mare pahar de apă, mai mult de jumătate plin cu ceva whiskey sau cognac, sigur nu suc!...

A plâns...

Noroc cu muzica - altfel ar fi cam prea multă liniște...

Doru-și aduce aminte ce aptitudini de barman are el, așa că-mi pregătește un pahar cu trei cuburi de gheață și cu whiskey de-ăla, de-mi place mie - Dimple!...

Doru se trântește pe canapea, lângă Angela, apoi îi bagă mâna pe sub hanțe și-o ia de-o țâță - o mâmgâie, o mamelește, o ciupește de sfârc, o butonează, el știe!...

Angi, în afară de faptul că-l mângâie pe ceafă, discret, doar își desface un pic picioarele - mi-e clar că se așteaptă ca Doru să „treacă la atac" și să-i bage mâna pe sub fustă...

Îmi plac filmele porno, nu neg, însă aici, din ce simt eu, este altceva...

O prind pe Elena de mână și o trag după mine, aruncând, în spate un...

- Poftă bună!...

Se aud ceva chicoteli, apoi Angela țipă:

- Nu mă ciupi!...

Ajunși în dormitor, o redezbrac pe Elena de dres și de chiloței, apoi, pe la spate, i-o bag în fofoloanca, momentan, ciudat de uscată...

Nu durează, că iar se udă...

Cum habar n-am ce-a făcut cu castravetele, îmi bag degetul mare-n curul ei, destul de primitor, deja, apoi o pompez cu ceva violență, dând din cur cu dârzenie.

Este, clar, ofticată:

- Lasă-mi fundu-n pace!...

Contracarez:

- Graur i-a zis cur!... Taci și bucură-te!...

Gata, nu mai am mult - i-o scot din pizdă și, cu toate că-ncearcă să strângă din buci, i-o bag în curuleț...

N-a fost niciodată tare la chestia cu împotrivirea!...

Se lasă moale - în mai puțin de-un minut, sunt gata, golindu-mi coaiele în străfundurile mațului ei gros...

Știu că plânge - și n-o face din cauza vreunei dureri, ci din ambiție, că n-a fost cum și-ar fi dorit ea!...

Mă aplec și-i șoptesc:

- Dac-o fi să ne mai vedem - și să ne mai și futem - o să aduc un castravete mare, sau un dovleac, ceva!... Să vezi ce ditamai diametrul îți trag în gaura curului!... Stricăciune!...

Țipă:

- Scârbă!...

- Boarfă!...

-Nemernicule!...

- Târfă!...

- Criminalule!...

- ... Nu eu, că tu ești aia care halește copii cruzi, baragladino!... Fleoarță!... Stricato!...

- Te omor, nemernicule!...

- Îmi omori doar pula, după ce mă golesc de sloboz în găurile tale de stricăciune!... Fleoarțo!...

- Ticălosule!...

- Stricato!...

- Mmmmmmmm!...

- Boarfo!...

Deja sunt cu degetul mare-n gura ei, iar cu mâna cealaltă, preventiv, o țin de fălci, ca să nu mă poată mușca...

O prind de mijloc și o așez pe burtă, în poala mea - încep să-i dau palme la cur, la curul gol, din ce în ce mai tare - după a zecea palmă, sau a unsprezecea, se aud Angela și Doru cum ne încurajează din sufragerie:

- Așa, așa!... Bătaia-i ruptă din rai!... Bate-o, că n-a fost cuminte!...

Într-un final, râdem cu toții!...

Ne revedem în sufragerie, unde Angela, cam nesimțită, de la brâu în jos e cam cum a fătat-o mă-sa, expunându-și bucile ca la expoziție...

Ăștia au ceva în cap, mi-e clar, însă eu n-am chef de de-astea!...

O iau pe Elena la ture:

- Nu te speli, nu faci nimic!... Mergi la mine, te spăl eu!

Mă adresez gazdelor:

- Mulțam frumos pentru tot!... Pa și pu, la revedere!... Bagabonților!... Aveți grijă de-aia mică!... E prea frumoasă și cuminte, n-o meritați!... Râdem, cu to(n)ții!...

Ajunși la mine, când o pun pe Elena cu cracii-n sus constat, chit că nu am aprins cele mai puternice lumini, că are buzișoarele pizdulicii cam prea rozalii și cam umflate...

O întreb ce știe de chestia asta.

Râde, apoi, după o pauză:

- Tâmpitul ăsta de Doru a adus, după ultima cursă-n „state", un gel - te face de să simți chestii...

Mă ia cu dureri de cap:

- Ce gel, femeie, unde-i?...

E cam aiurită:

- Păi... nu-i, că doar mi-a dat pe vârful degetelor, să-mi dau!...

Deja am dureri atroce:

- Și tu, ce-ai făcut, tâmpito?!?...

Zâmbește, e adevărat, cam strâmb:

-... Mi-am dat!...

Nu mai pot:

- Futu-ți morții mă-tii!... Tu nu știi că ăla-i tâmpit?!?... Cine știe ce ți-ai băgat în pizdă, idioato!...

Mă contrează, cu intenția clară de a mă liniști:

- Stai, că nu m-am dat decât la intrare!...

Nu mai știu când îi smulg hainele de pe ea:

- La duș, idioato!...

O spăl de-o zăpăcesc. Nu mă lasă s-o las!... Se ține de umerii mei și-mi cere s-o „spăl" până când, clar, o dă-n orgasm!...

Eu recunosc, am pulă, gata de „atac", însă, cum n-am habar ce căcat de substanță i-a dat Doru, nu am chef să mă ating cu bunătate de pulă de stricăciunea ei de pizdă!...

Reveniți în pat, profit de colecția mea destul de bogată de prezervative, iau unul normal și mi-l „montez"...

O iau la pulă, destul de calm - o apucă:

- Băăăăăiiiii! dar ești fierbinte!...

Ce să-i spun?

- Fierbinte, o laie!... Cine știe ce căcat de substanță ți-a dat tâmpitul ăla!...

Se gândește un pic:

- De fapt, chiar mi-a zis că să-i zic cum a fost, ce-am simțit!...

Deja sunt bolnav, de spital!

- Bravo, fă, idioato! Te-a făcut și pe post de cobai!... Idioato!...

Nu comentează...

Dupătrei zile, i-au trecut simptomele - n-am auzit ce a vorbit cu Doru, însă cert este că după ce s-a văzut cu el, pentru aproximativ un minut, s-a întors cu un cartuș de Kent și cu două ciucalate șmechere, Toblerone...

M-am uitat la ea, ca la o proastă:

- Ăsta-i prețul pizdii tale?!?...

Mi se uită-n ochi, rugătoare:

- Hai, măi, e Doru, ce-ai?!?...

Cât am mai „ars-o" cu Elena, adică vreun an de zile, din cauza înverșunării maică-mii, nu de alta, am mai avut treabă și cu Doru, însă, pe bune, niciodată nu și-a mai „agresat" fiica în fața mea și nici Angela nu mi-a mai arătat flocii de la pizdă...

Cum relația a fost strict prin Elena, când am „tăiat-o" cu ea, i-am abandonat și pe cei câțiva „pretini" cu care am făcut cunoștință prin intermediul ei...

O dată, după ceva ani, când am fost la magazinul unde Angela era responsabilă, chiar dacă, sigur, m-a recunoscut, s-a făcut „că plouă", așa că nici eu n-am inițiat vreo discuție, mai ales fiindcă eram cu un nene cu multe miliarde de dolari în conturi, iar pe mine mă interesa omul, nu... fătuca!...

Deh, așa se scrie istoria!

SFÂRȘIT