La mare cu Dora (prima mea soție)

LA MARE CU DORA (PRIMA MEA SOȚIE)

Suntem tineri, foarte tineri, doar puțin peste douăj' de ani!...

E drăcoasă și futăcioasă ca și mine, că doar suntem, amândoi, scorpioni!...

Avem, deja, marele „scor" de patru luni de căsătorie și, chiar dacă de-abia a-nceput luna iunie, suntem, ca șmecherii, la mare, la Neptun.

Ne-a aranjat maică-mea cazarea la hotelul Amfiteatru și ca „bonus" ne-a achitat ea cazarea - fără masă, că știe cât de mofturos sunt - nu tu sarmale, ardei umpluți, sau varză gătită, în general!... Eu, ca motanii - friptură, friptură, friptură și... cartofi prăjiți, piure sau... copți!... Deh!... Trai, neneacă!....

La recepție, ca „boierii", bag buletinele la înaintare, iar într-al meu, „rătăcită", este și una sută lei - obicei vechi!...

Femeia, după ce verifică ambele buletine, mi se uită-n ochi și-mi zâmbește, nu doar de complezență:

- Știți, nu trebuia!

Zâmbesc și eu, elegant, dar nu cu alte conotații (alea de dormitor, că doar sunt și căsătorit și mai sunt și însoțit de coproprietara certificatului meu de căsătorie):

- Lăsați așa, că-i bine!...

Între timp, nevastă-mea, geloasa geloaselor, că doar și ăsta a fost unul dintre motivele pentru care, nu peste mult timp, ne-am spus „pa", e cam zbânțuită - trage de geamantane de zici că vrea să se apuce de haltere!...

Nu se închid bine ușile de la lift, că deja-mi bagă:

- Nu ți-e rușine?!?... Cu mine de față?!?... Chiar așa ai ajuns?!?...

Are flăcări în priviri!...

Inițial îmi pun problema de ce pula mea nu am rămas la București, apoi, liniștit, mă întorc cu spatele la ea. O simt că dă-n spume, în bengăneală:

- Adică, ce sunt eu?!?... Nu ți-e rușine?!?...

Cred că simte nevoia acută ca să dea în mine, însă realizează că, deja, m-a „paradit" la „mansardă" și nu-i tâmpită!...

Ajunși la etaj, găsim camera, descui și intrăm, lăsând bagajele într-o parte.

O apuc cu mâna de ceafă și o fac să cadă în genunchi, cu boticul în dreptul pulii mele:

- Hai că ai vomitat destul! Acum ia și-nghite, că te bat de te caci pe tine, bagaboantă ce ești!...

Încă este încruntată, dar așa ofertă, știu bine, nu poate refuza!...

Îmi desface cureaua, îmi trage de fermoarul de la blugi, îmi descheie nasturul, apoi mă trage cu totul, de nădragi și de chiloți, până sub genunchi.

Nu este cea mai bună, însă este una dintre cele mai bune „sugative" de care am avut parte de-a lungul vieții!...

Se joacă, tot scoțând „dopuri de șampanie" - ia pula-n gură, și-o bagă adânc de tot, apoi și-o scoate, făcând acel zgomot specific și zâmbind...

Gata, sunt hotărât! Primul clei i-l dau în botic, pentru că sunt supărat pe ea!...

O iau la ture, în monolog, pentru că ea are gura ocupată:

- De câte ori să-ți spun, tâmpito, că eu nu fac curte, flirtez cu alte coarde ca tine decât dacă, eventual, sunt singur?!?... De ce dracului ești proastă și te iei după handicapata aia de mă-ta?!?... Ia-o! Înghite-o! Futu-ți omușorul tău de proastă!

Dă să și-o scoată din gură - vrea să riposteze - o apuc de cap, cu ambele mâini și i-o bag, cât pot, s-o fac să se înece!... Mă prinde, rapid, de coaie, dar nu strânge, că nu-i dispusă să se priveze singură de plăcerile provocate de pula mea!...

Continui, tot eu:

- Dacă-ți scot pula din gură, îți ceri iertare?

Dă din cap afirmativ și mai și mârâie, chestie care mă întărâtă și mă face ca, pentru o secundă, să i-o bag iar până la coaie, chestie care, știu sigur, n-o poate suporta.

I-o scot, dar nu-mi iau mâinile de pe capul ei.

În mod normal, la ce față face, ar trebui să-i articulez câteva perechi de palme, însă eu, cum nu sunt normal și nu dau în femei, o las să se exprime.

Tușește de se zgâlțâie mobila din cameră, apoi, cu lacrimi în ochi:

- M-ai luat (de nevastă, adică) ca să-ți bați joc de mine, să mă umilești, nenorocitule!...

Gata! E clar!... De ce să ne simțim noi bine la mare, dacă se poate ca să ne fie rău?!?...

O apuc de părul ei cel blond natural, destul de brutal și o „conduc" spre pat, cam brutal și o „arunc" ca pe-o cârpă!...

O iau „la ture":

- Scârbă mică, tu chiar nu pricepi că, dacă mă gândeam la tine doar ca la o pizdă, nu te luam de nevastă?!?... Idioato!... Te iubesc!... Dezbracă-te, că vreau să-mi scald pula în sucurile pizdii tale, că sigur ești udă de ți-ai inundat chiloții!... Curvo!...

Are o condiție fizică excelentă, iar propunerea, sigur e pe gustul ei!

Stă crăcită pe marginea patului și cu mâinile ridicate peste cap - s-a predat!...

Pula mi-e beton, că m-a excitat vagaboanda de simt nevoia să fug pe autostradă!...

E udă de mai are puțin și curge, ca din izvor...

Mă aplec și-i dau o limbă pe lindic, dar sare cu mâna-n scăfârlia mea:

- Nu!... Fute-mă! Hai!... Acum!...

Mă conformez:

- Na, puștoaică mică!...

Râde:

- Puștoaică mare!... Nu vezi câtamai pizdă am?!?...

Râdem - ea din suflet, iar eu doar de complezență, că altfel îmi scade erecția!...

Capul pulii e la intrare și... începem „treaba" - i-o bag, lejer, cu calm, dar îndesat, până-n coaie - grozav!...

Mă strânge cu mâinile de bucile curului și-și înfige unghiile în pielea mea - știu că are grijă să nu mă rănească, însă este foarte aproape!...

Îi plasez vreo zece pompe, calme, ferme, cu tot ce am, la maxim.

Mă opresc, intrat cât am avut și putut în ea și... aștept.

Nu trebuie să aștept, pentru că Dora știe prea bine ce vreau de la ea și... îmi dă acele pulsații, mă mulge, mă aduce extrem de aproape de momentul acela:

- Pui mic, ce fac, că e alarmă!...

Mi se uită-n ochi, apoi și-i închide, ținându-mă de umeri:

- Dă-mi până termini!... Dă-mi cât de rău poți! Dă-mi!... Dă-mi!... Dă-mi!...

Îmi e și nevastă, mi-e și o poftă de nu pot să spun, îi dau!...

Îi dau până când, urlând, simțindu-mă că ejaculez, Dora mă ia la ture:

- Dacă nu rămân gravidă, înseamnă că sunt stearpă și poți să mă arunci la gunoi!...

Sincer, la acest moment nu simt nevoia ca s-o arunc la gunoi, însă am chef de... încă o rundă.

Cum ziceam, futăcioși suntem amândoi, așa că... începe „dixtracția"!...

Are „beleaua" că mă mângâie pe porțiunea dintre coaie și cur, chiar și scărpinându-mă uneori, apoi vine și mă linge.

Doamne, ce lindic și „valve" aferente!... O ling, o sug, îi mănânc pizda de coardă bagaboantă!...

Urlă ca tâmpita - ne-or face vecinii reclamație la recepție!...

E buuuuuuună ca la balamuc!....

Dacă tot ne jucăm, hai pe pizdă, muie, pizdă, muie, pizdă și... clei „la domiciliu", drept în vagin, de fapt, în uter, să știe și femeia de ce s-a futut!...

..........................................................

Peste câteva luni, suntem în divorț.

Avortul, așa ilegal cum este, se face!...

Asta-i viața!

Cum tot ne-am întâlnit și am stabilit că divorțăm, Dora are pretenții: Mă fuți!...

Știu ce înseamnă și, de ce să nu recunosc, îmi place!... I-o bag cât pot de mult, geme ca cea mai futăcioasă curvă ce poate ca să fie, se miorlăie, apoi, în flendureală, îmi zice:

- Ești cel mai tare!...

Deci, dacă poate compara, clar îi mai are și pe alții!...

Îi spun și ei chestia asta, așa că se oftică și-mi zice că sunt golan!...

Știu că este o stricăciune, însă știu și că, adunate, am petrecut trei, plus șase luni împreună, cu mari încercări, de jos și-n sus, sportivi de top!...

.........................................................................

Suntem pe plajă, cam în sălbăticie, într-o zonă în care, știu sigur, se face și nudism. Mai vin, uneori, grănicerii, dar... ăștia mai mult vin ca să se uite, nu ca să ne certe că pentru nudism sunt alte locuri...

Deh, vede și el o pizdă, două, trei, apoi are material de labă pentru nopțile din cazarmă...

Chiar dacă este iunie, soarele este destul de fierbinte și nici noi nu suntem prea matinali - este trecut de unsprezece dimineața - ne-am futut azi-noapte, ca de bun venit, până pe la patru și ceva...

Chiar și așa, futuți ca lumea, la duș nu m-am putut abține și tot am prins-o de smocul ei de floci blonzi și i-am vârât degetul drept între buze, la lindicuțul ei cel gustos și foarte sensibil la... stimulări.

Aici, pe plajă, pe nisipul deja încins, ce se simte prin subțirimea cearceafului, mă uit la pufulețul ei atât de smotocit azi-noapte.

Îi pun măna pe pulpa interioară - suntem amândoi întinși la orizontală - n-are nevoie de instrucțiuni, că imediat se crăcește. Totuși, ca să nu tacă, mă ia la rost:

- Ne vede lumea!...

Zâmbesc:

- Prin tufele-astea e cam greu - însă pot, într-adevăr, să ghicească! Sigur vor ști că nu m-am aplecat ca să beau apă și nici tu n-o să fii la chiuvetă când o să-mi sugi pula!... Hai, lasă-i dracului, că vor prefera să încerce să vadă câte ceva, decât să cheme miliția!...

Mă poziționez între cracii ei și-i iau lindicul, buzele, buzișoarele la lins, mușcat supt, iar lins, iar mușcat, iar supt și tot așa. Mă mai ajut și de ceva degete, de-o fac pe Dora să-mi comunice că, dacă nu mă potolesc, ea țipă, că nu mai poate!...

Cu limba „vârcolac" mă ridic, lingându-i fiecare milimetru de piele. Intru-n buric, forez și-acolo un minut, apoi mă ridic până-i ajung la sfârcuri - țipă ca o curvă desfrânată ce poate să fie - nu mă opresc.

Ajung la jugulară - o mușc cu nesaț - doar mi-e nevastă, ce căcat?!?... N-are cine s-o-ntrebe, s-o certe, e.t.c.!...

N-a pierdut timpul cu protestele - deja mâna ei mi-a ghidonat cariciul drept între buzele ei mari și mici, dar și-a și mângâiat de vreo trei ori lindicul cu... bunătate de cap de pulă - sexual vorbind, amândoi suntem morți unul după altul - obsedați, ce mai!...

Nu știu, poate că de la fierbințeala nisipului, de la soare - habar n-am - dar parcă are pizda și mai fierbinte decât azi-noapte - deja s-a slobozit de mai bine de trei ori, iar eu, cel cu rezervoarele golite, deja simt că... „vine tulumba"!... Nu-i mai spun nimic, nu-i mai dau muie, că tot am „comis-o" azi-noapte, așa că-mi revărs „preaplinul" în ungherele minunate ale bucilor ei de femeie futăcioasă.

Rămân așa, întins pe ea, mai bine de zece minute - știu că știe cum să mă suporte și mai știu și că-i place.

După ce mă răstorn pe spate, femeie gospodină, trece cu boticul la curățat carici, coaie, un pic pe lângă cur...

Râde:

- Să vezi tu ce ne prăjește soarele ăsta!

Nu zic nimic și nici nu am vreo inițiativă...

Da, după ce am adormit chiar că am fost prăjiți, de seara a fost nevoie ca să ne ungem cu iaurt - de-ăla adevărat, de la machidoni, nu din cel din comerțul socialist de stat!...

Și chiar dacă ne usturau toate ca dracul, ce-am putut face noi după ce ne-am uns cu iaurt?!?... Să te ții muie, limbi în pizdă, futai „cu clăbuci"!...

Pe la opt seara apare și mama, venită dintr-o delegație, pe ruta Bulgaria, Vama Veche.

La restaurant compătimește cu noi, iar eu, în ciuda protestelor Dorei, îi povestesc că am făcut nudism și... suntem tare arși prin părțile intime!...

Ce să zică, biata femeie?... I-am zis și de iaurt, așa că... n-are soluții.

Rămâne să doarmă la noi, că doar avem cameră cu două paturi, așa că, până dimineață, suntem cuminți.

Pleacă pe la zece, după ce am luat micul dejun împreună, cerându-și mii de scuze că „ne-a deranjat", iar noi, reveniți în cameră pentru pregătirile pentru plajă, mai tragem încă o rundă de muie, limbi, pulă-n pizdă, că doar suntem, deja, nefutuți!... După „revoluție" am auzit versurile, poate un pic „condimentate" de mine:

- La mare/La soare/Fetițele sunt goale!/Femei adevărate/ Să le cordim pe toate!...

Cum se spune, ale tinereții valuri!