Venera 07

Sunt încântat de ce văd!... Au ăștia niște mobilier de grădină de mai mare dragul!... Din ce văd, în poze, pe internet, toate piesele sunt confecționate din butuci, crengi groase, de salcâmi, frasini, stejari, brazi, sau mai știu eu ce fel de lemne!...

Îmi plac toate dar, „ars" fiind, nu dau doi bani pe imagini!... Trebuie să merg acolo, să văd, să palpez, să simt, chestii!...

„Coincidența" face ca locul cu pricina să fie la doar douăzeci de kilometri de hotelul în care urmează să se cazeze Venera.

Acum, cu soția liniștită și... „îmbrobodită", mă deplasez, la cinci dimineața, la locuința mirobolantei, ca să-i asigur transportul.

În mod sigur, nu este deloc încântată de ce i se-ntâmplă!... Trezit, împachetat, cărat bagaje, îmbarcat, chestii...

O întreb, la mișto:

- Sugi pula, bagaboanto?!?...

Brusc, se trezește, însă, uitându-se-n ochii mei, se prinde că doar fac mișto, așa că revine la starea de somnolență și nesimțire...

Dacă tot e fleșcăită-n halul ăsta, o îndrum să ia loc pe bancheta din spate a automobilului.

- Dormi, coardă mică!... Te fut eu, mai târziu!...

Îmi zâmbește, în timp ce, cu siguranță, se lasă purtată-n lumea viselor.

N-am cum să-i asigur cel mai confortabil somn, întrucât autoturismul e un SUV, iar Waze dă instrucțiuni cu voce clară și tare, că așa este setat de proprietar, adică de cel care scrie chestiile astea, aici.

În sfârșit, după vreo trei ore, Venera începe să dea semne de viață. Se ridică în poponeață, apoi își ițește căpșorul printre scaunele din față, sprijinindu-și pletele negre pe umărul meu:

- Bună dimineața, iubitule!...

- Bună, frumoaso! Gata? Te-ai trezit, sau doar faci o pauză de... muie?...

- Auzi, că tot m-ai luat cu de-astea, de la prima oră... Te ții de bancuri, sau chiar ai chef?...

Mă gândesc un pic:

- Așteaptă să găsesc un refugiu, vii în față și... mai vedem!...

Venera râde:

- Tu găsește refugiul, că de venit în față, mă descurc!...

Într-adevăr, Venera dă dovadă de o elasticitate deosebită. Deja a ajuns pe scaunul din dreapta mea. Ce pot să-i spun, decât:

- Maimuțico!...

- Și nu oricare!... Ia uite ce cercei am!...

Râdem. Tot ea:

- Ce fac, te rezolv?...

- Lasă-mă mai întâi să găsesc un loc de parcare, că vreau să ajungem la hotel, nu la vreun spital!...

Nu pot să nu-mi reamintesc de povestea negrului care, la Fântâna Miorița de la intrarea în București a reușit să producă accidentul în care a sfârșit-o cu viața, atât el cât și gagicuța cu care era în mașină, iar la autopsie, au constatat băieții că o bună bucată din pula negrului sălășuia în gura frumoasei blonde care-i era parteneră...

Că tot nu fac altceva decât să-mi țin labele pe volan, îi povestesc și Venerei tărășenia. Mă uit la ea. Zâmbește:

- Habar n-ai tu cât de fericită aș fi să mor cu tine-n mine!... Indiferent unde!...

Glumesc:

- Cucoană, dacă ai chef să te sinucizi, te dau jos!... Cu mine, nu mai mergi!...

Râde:

- Hai măi!... Ziceam așa, că dacă, din întâmplare!... Eu vreau să trăiesc, cât mai mult și să te simt alături de mine, cât mai des!... Sunt fericită că faci parte din viața mea!...

Cum nu sunt născut ieri, iar Venera nu este prima femeie din viața mea, nu pot să nu realizez că ceea ce tocmai mi-a spus este o declarație de dragoste, chestie care, sincer, mă cam sperie.

Țin foarte mult la familia mea, iar o astfel de încurcătură, sigur, nu mi-ar face bine la... „liniștea casei"...

Deocamdată tac, însă-mi propun să mă gândesc ceva mai serios la relația asta care, iată, se tot dezvoltă, chit că am eu grijă ca să nu mă văd cu bagaboanta de mai mult de maxim două ori pe lună!...

O necăjesc:

- Ce-ai făcut cu... adolescentul?... Am fi avut loc și pentru el în mașină!...

Se oftică:

- Proastă am fost că ți-am spus!... Trebuia să fiu curvă, să-l iau acasă și să-l fut, nu să-ți povestesc ție despre el!...

Sună a amenințare, însă, din fericire, stau foarte bine la capitolul gelozie - sunt cam imun:

- Dacă folosiți prezervative, e-n regulă!...

Se oftică și mai rău:

- Nu mai oprești nicăieri!... Nu te mai pup!...

Mă distrez, răutăcios:

- Dar cine-ți spune să mă pupi, bagaboanto?!?... Eu doar îți dau să-mi sugi pula!... Stricăciune!... Sau vrei să te las în drum, să le-o sugi altora?!?...

Râde:

- Tu știi că ești tâmpit?...

- Adică?

- Adică eu te iubesc - și-ți spun asta - iar tu... mă tratezi ca pe-o curvă!...

Mă gândesc, de data asta atent. Gata cu gluma, că nu vreau să-i stric nimănui, nimic.

- Fetițo, ne-am întâlnit într-un context ciudat, sau, cum să-i spun, nefavorabil!... Eu, pe lângă faptul că ți-aș putea fi tată, mai sunt și căsătorit, cu o femeie pe care, mă crezi, sau nu, încă o iubesc, chit că suntem de-o viață-mpreună!... Asta e!...

Încearcă să se ascundă, însă plânge - pe bune!...

O las, că n-am ce să-i fac, doar că, finuț, îmi apropii brațul de brațul ei. Cum mă simte, cum se repede și se agață de brațul meu, hohotind - noroc că Dumnezeu m-a dotat cu două mâini, așa că o las pe Venera să-mi îmbrățișeze brațul drept, în timp ce eu mă ocup de volan cu mâna stângă.

În sfârșit, apare și refugiul mult căutat. Parchez, apoi o îmbrățișez pe bagaboantă, mângâind-o pe părul ei cel negru ca tăciunele...

Mă ia la ture - tot nu s-a oprit din plâns:

- Tttte vrrreau, bărbate!... Ttte vreau în mine!... Vreau să-mi faci un copil!...

Cum știu bine că la vârsta mea chestia cu copiii este cam... „expirată", cobor din mașină, trec pe partea dreaptă, apoi deschid ambele portiere și o pun pe Venera să stea aplecată peste scaunul din față, în timp ce eu mă ocup de fusta ei, pe care i-o ridic, trăgându-i chiloții în jos.

Nu știu ce m-a apucat, că chiar mi s-a sculat pula, așa că nu mai pierd timpul și-i penetrez bucile frumoasei, în timp ce-i spun:

- Aici poți să țipi!... Urlă!... Dă din tine tot ce ai în plămâni!... Hai, urlă!...

Dau din cur ferm, puternic, imun la faptul că, chit că nu se vede, practic, ce facem, sunt sigur că cei ce trec pe drum realizează că... „se întâmplă" ceva!...

Avem parte, normal și de ceva claxoane, mai ales de la șoferii de camioane, însă asta nu mă face să-mi piară entuziasmul.

Faptul că este cu mare parte din corp înăuntrul mașinii face ca ceea ce scoate din ea să se estompeze. Aud, totuși, chestii de genul:

- Fute-mă!... Rupe-mă!... Bagă-mi-o!... Așaaaaaaa!... Ddddaaaaa!... Aaaaaa!... Accccolooooo!... Ddddaaaaa!... Dă-mi-ooooooo!... Sssssă nu ieșiiiiiii!.... Fute-mă!...

Clar, asta a luat-o cu porcu' și vrea un copil!...

Până la urmă, ce pot risca?... O pensie alimentară și un scandal, acasă - de scandal nu mă tem, că știu ce nevastă deșteaptă am, iar de pensie, ce mare lucru?!?...

Mă slobozesc cu entuziasm între bucile frumoasei - vrea copchil, să și-l facă!...

Sunt aproape sigur că sperma mea e... „stearpă"!...

Mi se uită-n ochi, după ce mă sărută, cu entuziasm:

- Ai ejaculat în mine!... M-ai făcut mămică!...

Nu-i răspund, ci doar o sărut, din nou. Mă gândesc că, dacă treaba asta s-ar fi întâmplat cu vreo treizeci de ani în urmă, cu siguranță că-i făceam „plezirul"!...

Încep să-i cânt, aproape-n surdină:

- Puștoaico, tu ai sânge de viperă!...

Își bagă mâna-ntre picioare - nu pot vedea ce face, însă o văd cât de ... „dispusă" este!...

O să termin iar!... Cu esența ta în mine!... Sărutmâna, tăticule!...

Fac mișto:

- Poți săruta și altceva, că tot n-am apă să mi-o spăl!...

Se repede, de-a dreptul disperată. Mă „chinuie" două minute, dacă nu și mai mult:

- Vrei și niște șervețele umede?... Am de toate!...

- Hai, stai calmă!... Facem un duș la hotel!...

- Da, dddda,daaaaa!... Și eu îmi fac clismă!... Am jucăriile cu mine!... Mă faci cum vrei tu!...

- Drăcoaică mică!...

- Sunt curvă, măăăăă!... Curva taaaaaa!...

Zâmbim, amândoi.

Reiau mersul pe traseu - mai avem de mers cam o oră...

O las în fața hotelului, cu bagajele, să se descurce, iar eu mă duc să văd ce-i cu mobilierul.

Dacă tot merg acolo, o să vorbesc și cu nevastă-mea, să-i spun ce și cum - oricum, recunosc, am niște mustrări de conștiință indescriptibile...

După ce-i povestesc despre mobilă, îi spun:

- E foarte frumos aici, păcat că n-ai putut veni!...

Răspunsul mă cam pune pe gânduri:

- Lasă, golanule, că-ți găsești tu vreo fufă!... Stricatule!...

Râde.

Nu pot râde, însă sincer, trebuie să dau un răspuns:

- Gata, soro, dau un anunț la ziar: motan însurat, caut pizdă perversă!...

- Hai, pa, că am treabă!

Mă expediază, chestie care, sincer, îmi convine.

Venera este în cameră, în eternul ei halat de baie, bine înfofolită, clismată, pregătită de joacă, având jucăriile în partea din dreapta a patului. Din fericire, i-au ieșit din cap, cel puțin pentru moment, ideile cu BDSM-ismul, așa că nu văd nici un fel de funii, sau prosoape.

Lipsește castravetele. O întreb:

- Ce-ai făcut cu leguma pentru lesbiene?..

Răspunsul vine destul de rapid și, oarecum tăios:

- Lasă-le să-l folosească ele!... L-am aruncat!...

Deci, toate cele, fără castravete!...

Suntem amândoi în pielea goală iar Venera stă întinsă pe pat, pe spate, în timp ce eu, tot turcește, mă lăfăi între picioarele ei, crăcite și sprijinite de umerii mei...

O întreb:

- Unde vrei să te perforez mai întâi, în cur, sau în pizdă?...

O ia pe câmpii:

- Fă-mă cum vrei tu!... Omoară-mă, distruge-mă, bate-mă, fă-mi orice vrei!...

Cum sigur fata are probleme „mansardistice", îi fac hatârul și o ciupesc de pubis. Tare!...

Scoate din ea un fel de hăhăit:

- Mmmmmmăăăă... faci praf!...

O întreb:

- Sugi pula?

Îmi răspunde, pe măsură:

- La comandă, cu... rezervare prealabilă!... Douășpatru de ore!...

Îi iau lindicul la smotocit, în timp ce dildo-ul, „asezonat" cu gelul lubrifiant de rigoare îi asaltează gaura căcăcioasă.

Mă joc. Ba i-l bag, până unde se termină prezervativul, ba i-l scot, de tot. Îmi place să-i asaltez gaura curului și, după ce-mi dau seama, chiar îi provoc și ceva dureri, indiferent de cât de pregătită și de avertizată este...

Sunt sadic, nu știu ce naiba am, însă chiar îmi place s-o chinui - singura parte pozitivă este că, sigur, după ce apuc să-i introduc buzduganul cam doi centimetri, icnetele de durere se transformă într-un alt fel de icnete, de plăcere...

O simt și după felul cum strânge de cearceaful de pe pat pe care suntem așezați - Venera l-a adus de-acasă, că n-are încredere în curățenia așternuturilor din hoteluri, indiferent de numărul de stele...

Ca să adaug un pic de „venin" la tot dichisul, după ce-o stropesc cu un pic de gel lubrifiant pe lindic, i-l iau la smotocit - apăs, trag pe laterale, alternez cu mișcări verticale, îl ciupesc, strângându-l între degetul mijlociu și cel mare, iar o apăs și tot așa. Nu uit, din când în când, de chin și jale, să-i scap arătătorul și mijlociul în vagin.

Toate astea le fac în timp ce cu stânga am grijă de curul ei, chinuit și „bântuit" bine cu dildo-ul...

Mă gratulează cu tot felul de sunete onomatopeice și, din când în când, ține să mă convingă că urmărește cu elan tot soiul de pornografii. O aud, chit că șoptit:

- Shit, shit, shit!...

O iau la mișto:

- Ce faci, fă?... Te crezi în filme?!?...

Dă, repetat, cu palmele pe pat:

- Lasă-mă, că ești grozav!...

N-am decât să constat că sunt un bun instrumentist. N-am sărutat-o, n-am supt-o, n-am lins-o, n-am mușcat-o, cu pula nici nu m-am apropiat de vreo parte a trupului ei, deci... sunt tare la mânuit scule!...

Pe vremuri, parcă era și o meserie, sculer-matrițer!...

O întreb:

- Vrei ceva și-n fofoloancă?

- ... Ce vrei tu!...

Se tot zbate, chinuind cearceaful. Habar n-are ce surpriză o așteaptă. Mergând prin piață, în cu totul alte scopuri decât cele descrise aici, întâmplarea a făcut să găsesc niște coceni de porumb. Am cumpărat doi, cam cât o pulă de-a mea de mari. Pe unul l-am lăsat cu boabele pe el, iar pe celălalt l-am curățat de boabe, lăsând doar un fel de coroniță, aproape de vârf.

I-am îmbrăcat pe amândoi în câte un prezervativ, iar la intrarea în cameră, fără știrea Venerei, i-am ascuns sub cuvertură. Strecor mâna și-l iau pe cel cu boabe, apoi, ușurel, încep să i-l introduc Venerei în vagin. Cum este deja udă, plus că i-am pus inițial și un pic de gel la lindic, știuletele intră relativ ușor. Nu apuc să-l bag decât pe jumătate, că se face liniște, iar Venera rămâne nemișcată. Mă întreabă:

- Ce-i asta?!?... Cu ce-mi faci?!?...

- Cu mămăligă, iubito, cu sfânta noastră mămăligă!... Neaoș românească!...

Scot coceanul din pizda fermecătoarei și i-l arăt. O întreb, zâmbind:

- Vrei să guști!...

Se uită un pic în dodii, apoi mă ghidonează:

- Nu, bagă-l la loc!...

Mi-e clar că „la loc" înseamnă că-l vrea în pizdă, așa că mă conformez, de data asta un pic, însă doar un pic mai brutal. Intră fără probleme, iar Venera reia activitatea de strângere în pumni a cearceafului, vociferând:

- Ce curvă sunt!... Îmi place de moooooorrrr! Sunt o cuuuuurvăăăăă!...

Trec la sistemul obișnuit, de bag-o, scoate-o - ba-i înfig dildo-ul în curuleț, ba i-l retrag, înfigându-i știuletele în pizdă. Recunosc că am ceva probleme cu scosul știuletelui - neapărat trebuie să trec pe la vreun magazin și să cumpăr un tirbușon. Ar fi mânerul perfect!...

Mă întrerup o clipă și scot și știuletele „belit". De data asta i-l arăt, din start, Venerei, care n-are nimic împortivă să-i penetrez curulețul cu el. Singurul reproș este că... de ce i-am curățat boabele, că, probabil, va fi prea subțire. Îi răspund:

- Las' că vezi tu ce feeling-uri or să te-apuce când ți-o trece „gulerașul" pe la sfincter - și-o să ți-l bag și-n pizdă, să vezi ce simți!... Mă oprește:

- Dacă te rog ca să mi-l bagi mai întîi în față, te superi?...

- Și-n fund ce-ți bag?

- ... Nimic. Lasă-mă să-l simt doar pe ăsta - cred că ai dreptate, gulerașul va fi... interesant!...

Într-adevăr. Inițial i-l bag în întregime, însă este clar că boabele trebuiesc s-o „scarpine" în zona punctului „G". Îl retrag, devenind și pentru mine mai ușor de manevrat, apoi încep frecușul, rar la-nceput, apoi, după ce mă prind exact care-i zona „de impact", din ce în ce mai des...

Nu-i ia nici măcar o jumătate de minut până să-nceapă să icnească și să tremure cum aproape că n-a mai făcut-o până acum...

Dacă tot am mâna dreaptă liberă, reiau și masajul lindicului, de-o fac să țipe. Își duce, rușinată, mâinile la gură:

- Ce tută sunt!...

- Stai, fă liniștită, că vecinii de-aici nu-i ai decât pentru câteva zile, dă-i dracului!... Țipă, dacă ai chef!...

Stă pe gânduri:

- Nu, mai bine nu. Am țipat destul la tine-n mașină și mi-a fost biiiiiinnnneeeeeee!...

Iar are orgasm!...

Îi las coceanul în pizdă și mă arunc peste ea. O sărut, în timp ce-i morfolesc mameaua, o ciupesc de sfârc, i-l „butonez", stânga, dreapta.

Nu poate să țipe, sau să protesteze, întrucât limba mea i-a invadat gura. Mă străduiesc să ajung între amigdalele ei, însă, cu limba, sigur nu reușesc. Oricum, e bine.

O simt că face ceva. Și-a scos coceanul din pizdă. Privește, visătoare, în tavan:

- Ce ți-e și cu lumea asta, cu știință, cu tehnologie... La ce mama mă-sii să fabricăm scule, instrumente, chestii, când Dumnezeu ne-a dat, de la început, tot ce trebuie?!?...

Mi se uită-n ochi, zâmbind:

- Mă crezi, sau nu, însă cel mai bine m-am simțit acum, cu porumbul ăsta!... Cum de ți-a venit ideea?...

Îi mărturisesc că nu este ideea mea, ci a unei tipe pe care am cunoscut-o în adolescență.

- Deșteaptă fata!...

Îi povestesc că... „deșteapta", după tratația anală a donat ceva sânge din cur, deci totul trebuie manevrat cu atenție...

Rămâne pe gânduri, apoi:

- Probabil că și ei, ca și mie, ne place să ne și doară, măcar un pic!...

Mă reculeg:

- Cucoană, să nu cumva să faci ca ea, că mă sperii și-mi fac bagajul!...

Râde:

- Hai, bagă-mi-l în fund!...

O sărut din nou, apoi cobor și-i iau sfârcul în gură, i-l ling, i-l smotocesc cu buzele, i-l mușc din ce în ce mai tare până ce-o fac să icnească, apoi cobor și-i aplic un pupic pe pubis, foarte aproape de crăpătura pizdulicii ei de curvă futăcioasă.

Următoarea mișcare este să dau cu puțin gel lubrifiant pe coceanul cu guler, apoi, scurt, dar blând, încep penetrarea.

Vârful știuletelui intră extrem de ușor, însă cînd gulerul ajunge în dreptul sfincterului, depășindu-l, Venera, clar, vrea să sară-n tavan!...

- Băăăăăăăiiiiiiii!... E... e nemaipomenit!... Așa, acolo! fute-mă! Fute-mă, fute-măăăăăăă!...

Cum este mai mult decât clar ce și unde-i place, repet operația de câteva zeci de ori, timp în care, cu siguranță, nici măcar Venera nu mai are habar de câte ori și-a dat drumul!...

Mă oprește:

- Gata, că mă lasă inima!... N-am chef să mor aici!... Mi-e rău, pe bune!...

Mă îngrijorez. Se vede pe fața ei că nu minte:

- Să chem salvarea?

Respiră adânc, clar speriată:

- Nu!... Lasă-mă să mă liniștesc. Ține-mă-n brațe!...

Stăm așa, unul în brațele celuilalt, mai bine de-o oră. Cred că am și ațipit.

Pe mine mă cam taie pișarea, așa că va trebui să mă extrag și s-o roiesc până-n baie. Vine și Venera, că și pe ea „o taie", așa că fata se așează pe vasul de veceu, iar eu, „bărbătește", mă piș în chiuvetă.

Mi se uită în ochi, așa, de jos în sus:

- Să nu te superi pe mine, știu că nu-ți surâde ideea!... Am să te rog, o dată, să... te piși în gura mea, pe fața mea, pe țâțe, pe mine, în general!...

Sunt siderat. Tot ea:

- O s-o facem în baie, în cadă, apoi ne spălăm!...

- Auzi, tâmpito? Ție trebuie să ți se interzică accesul la vizionarea filmelor porno, mai rău decât copiilor!...

Râde:

- Hai, măi, nu fii rău!...

- Care rău, femeie?!?... Nu realizezi cât de tâmpită poți să fii?!?...

Se ridică și trage apa:

- Hai în cameră și-ți explic!...

Ajunși în cameră, se așează în fund pe pat și continuă:

- Vreau ceva de la tine, ceva, cum să-ți spun... unic! Ceva ce n-ai făcut cu nimeni altcineva și nici cu nevastă-ta, că sigur nu te-ai pișat pe ea!...

Continuă, tot ea, ceva mai hotărâtă:

- Ai văzut bine că, după ce mi-ai spus că nu-i dai limbi decât nevesti-tii, nu ți-am mai cerut, nici măcar sugerat, vreodată chestia asta!... Respect ce vrei, îți respect principiul... Vreau însă nebunia asta!... Sunt sigură că nici măcar n-o să-mi placă!... Dar va fi acel ceva al meu și numai al meu!... Unic!... Pricepi?!?...

Cum nu sunt idiot, normal că pricep, însă, sincer, mi-e tare greu să-mi imaginez scena cu mine, stând în picioare, cu Venera îngenuncheată în fața mea, cu gura deschisă, iar eu, dând drumul la jetul de urină gen... punct ochit, punct lovit!...

În fine:

- Venera, mai vorbim!... Acum, hai să mai facem un pic de nani, apoi coborâm la masă. OK?

Se ridică, mă îmbrățișează, apoi se întinde ca să ne sărutăm.

(Aproape sigur) VA URMA