Venera 09

Sunt mai bine de trei săptămâni de când m-am despărțit de Venera, la cinci dimineața, plecând de la hotel, spre casă.

N-am habar ce se întâmplă și mai ales de ce, însă o simt pe nevastă-mea un pic suspicioasă, chestie care nu-i stă în fire...

Legăturile mele cu Venera sunt mult prea „securizate" și rare, așa că... n-am ce zice!...

Am avut grijă să duc automobilul la spălat, interior și exterior, înainte de a ajunge acasă, iar patronul de la spălătorie mă cunoaște, de ani de zile, ne-am servit reciproc cu niște chestii și angajații știu bine acest lucru. Singura chestie care mă sperie este ca, din exces de zel, mai ales că mai știu și că-i... „cinstesc," să nu-mi ia vopseaua de pe caroserie, sau să-mi perforeze pielea de pe tapițerie...

Zău, chiar că am fost atent ca să nu las urme!...

În final, mă consolez singur: ori la bal, ori la spital!...

N-oi fi eu chiar singurul soț curvar de pe planetă!...

Acestea fiind hotărâte, încep manevrele de contactare a brunetei futăcioase. Știu, cu siguranță, că o să fie încântată c-o bag în seamă. Sau, mai știi, dacă-ntre timp și-a găsit pe altul, mai tânăr, mai frumos, cu pula mai mare și mai tare, chestii, socoteli!?!...

Futăcioasa-mi răspunde instant, însă cu un mesaj, că este într-o ședință și că o să-mi dea ea un semn, când scapă.

Deh, unii mai și muncesc - nu sunt toți pensionari, ca mine!...

Cum mâine urmează s-o vizitez, Venera se învoiește, explicând că are oră la dentist. De fapt, nu minte prea tare, că doar o să stea și cu gura deschisă, un timp...

Nu mai stau de povești!... Domnule, s-a modernizat lumea asta de tot!... Am căutat de mi-a venit rău - am consumat o juma' de rezervor - ca să găsesc tirbușoane pentru cocenii de porumb. Peste tot, de-ălea cu brațe, sau cu sprijinitoare pe gâtul sticlei - eu nu doream decât modelul clasic, cu sfredel și mâner, fără alte complicații... Cu chiu cu vai, într-o piață, am reușit să găsesc și am luat trei. O s-o fac pe Venera fericită!...

Se pare că în săptămânile în care nu ne-am mai văzut, nici Venera n-a stat degeaba. Scoate din noptieră și-mi înșiră pe masă patru coceni de porumb. La prima vedere, mi-e clar că sunt o idee mai bine dezvoltați decât cei pe care i-am adus eu, însă fata și-a pus imaginația la lucru. Primul la care mă uit, are boabele curățate, la cîte două rânduri, însă coborând în spirală de-a lungul coceanului.

Al doilea este aproape chelit de boabe, neavând decât câteva, cam la doi centimetri unul față de celălalt - zici că e prezervativ „bubos", doar că bubele sunt cu mult mai mari și mai tari decât ce se comercializează.

Cel de-al treilea are lăsate un fel de insule, câte cinci sau șase boabe, pe rotund, cu pauze de vreo cinci centimetri între ele... A muncit fata, nu glumă!...

Ultimul cocean este „sculptat" altfel, pe lungime. Un rând da, unul ba!... Menționează:

- Pe ăsta vreau să mi-l răsucești când mi-l bagi!...

Sunt un pic speriat:

- Venera, dacă era bine, să zic așa, nu crezi că și producătorii de astfel de jucării ar fi pus niște chestii mai mari, mai tari, mai... ce-ai făcut tu cu astea?!?...

Se îmbățoșează:

- După ce-am muncit la ele, să nu te prind că nu le folosești!...

- Pui mic, uite cum facem: mai întâi muie, pizdă, cur, din partea pulii mele, apoi mă joc cu tine absolut cum îți vrea suflețelul!... OK?!?...

Își ia o țigară:

- Uite ce facem, cât pufăi eu chestia asta, tu te dezbraci, îți torni niște whiskey, că m-am lămurit ce-ți place, apoi sunt a ta, toată!... Ah!... Să nu uit!... La sfârșit, după tot și toate, vreau să faci iar pipi pe mine!...

- Cucoană, ești nebună!...

- Da, sunt nebuna ta!... Ori de câte ori o să vii, o să vreau să mă fuți în gură cu pișatul tău!...

Pentru moment sunt atât de blocat, încât n-am nici o replică.

Că tot stăm degeaba, îmi fac de lucru și încep înșurubarea tirbușoanelor în cotoarele cocenilor.

Treaba este cam anevoioasă, însă reușesc - unul dintre cotoare chiar crapă un pic, însă, cel puțin pentru moment, nu îngrijorător...

Nu pot să nu observ că prezervativele cu care a îmbrăcat cocenii sunt mult mai groase. Îmi expliCĂ CĂ sunt de-alea speciale, utilizate pentru sexul anal...

Își termină de pufăit, morfolit, ars țigara, apoi se repede, în genunchi, în fața fotoliului meu și-mi depărtează genunchii:

- Ia vino-ncoace, ticălosule!...

Se joacă. Spune:

- Papa, papa, papa, papppaaaaa!...

Îmi ia pula-n gură și, mi-e clar, încearcă să spună același lucru.

Nu-i iese chiar perfect - își strânge buzele în jurul pulii și trage, cu nesaț, în timp ce și-o și scoate din gură. Iar face zgomotul specific dopului de șampanie!...

Continuă:

- Papa, papa, papa, papapapappppppppaaaaaa!...

Iar e cu ea-n gură, jucându-se lafel.

Repetă nebunia, doar că de data asta îmi eliberează un genunchi și-și strecoară mâna printre picioarele mele, până la coaie.

După ce-mi eliberează pula din strânsoarea buzelor, îmi spune:

- Ahhhhh! Ce ți-aș mânca eu coaiele, dacă m-ai lăsa!...

Fac mișto, cam riscant:

- Ah, ce ți-aș mânca eu pizda, dacă ai fi nevastă-mea!...

Se crispează:

- Ce vrei să spui?!?...

- Că să-mi lași coaiele-n pace, așa nemâncate cum sunt!...

- Mă bagi la idei!...

- Probabil că m-am exprimat eu aiurea!...

Cum, din ce văd și simt, sunt apt de penetrare, preiau inițiativa:

- Ia pune-te cu curul pe pat, că vreau să ți-o bag în pizdă!...

- Gata, șefu', cu plăcere!...

Se așează cu poponeața pe marginea patului, iar eu îi preiau gleznele picioarelor și o ajut să-și sprijine tălpile pe pectoralii mei.

S-a excitat rău de tot - e udă leoarcă - o penetrez fără vreun preambul și apăs. Știu c-o doare, însă ăsteia îi place orice chestie dureroasă, așa că n-am vreo mustrare de conștiință!...

- Ahhhhh!... Ssssă termini acolo!... Vreau să-ți fac un copil!...

Asta începe să aibă obiceiuri!... Vrea slobozul în pizdă, mai vrea și să mă piș în gura ei... Ce-s astea?!? Tabieturi?!?...

Mă îmbățoșez:

- Auzi, târâtură, și-n cur când te mai fut?!?...

Râde, chit că-mi dau seama c-o doare cum o ciocănesc:

- Te iei după mine?!?... Când vrei, cum vrei, cât vrei!... Sunt a ta!... Toată!... Poți să mă și omori, dacă vrei!...

- Băi femeie, pe mine nu mă cheamă Râmaru și nici nu sunt rudă cu el!...

O apucă spasmele, dorința, nu știu:

- Hhhhhai! Bagă-mi-o acum!...

Mi-e clar c-o vrea-n fund, așa că-i satisfac dorința. Intră extrem de ușor și de bine, doar că Venera o dă-n behăială:

- Ce bbbbună eeeeeee!... Dddddaaaaa!... Acccccccolooooooooooo!... Fiu!... ffffffff!... Hhhhhh!... Ahhhhhhh!... Asta-i!.... Dddddaaaaaaaa!...

În sfârșit, termin și eu. Mă simte:

- Răule, răule! Ești un... rrrrrău!... Nu vrei să-mi faci și mie un copil!... Să am și eu ce legăna, ce crește!...

Îi fredonez din nou, în surdină, vechea piesă:

- Puștoaico, tu ai sânge de viperă!...

Îmi dă cu tifla peste frunte:

- Rău ce ești!...

Mă învârtoșez. Nu-mi place să se dea în mine, chiar dacă vine din partea unei femei:

- Tu mai vrei să ne jucăm, sau mă îmbrac și plec acasă?!?...

Se sperie, pe bune:

- Aoleu!... Te-am lovit!... Bate-mă, bate-mă, omoară-mă!... Rupe-mă!... Sunt proastă!... Proaaaaastăăăăăă!... Hai... Nu mai sta, pocnește-mă!...

Ce să-i fac, frate?!? Eu, oricum, nu dau în femei iar dacă ar fi, pe bune, la cât e ea de pisică, dacă i-aș „articula" una, ar avea nevoie, urgent, de spitalizare...

O prind de picior și-i aplic o mică... „metodă" de răsucire. Se întoarce, „automat" cu fundul în sus. Mă aplec și o mușc, gospodărește. Nu se poate abține - țipă - nu-mi pasă, că nu sunt vecinii mei!...

Greșit!... În nici cinci minute, sună cineva la sonerie.

Venera își pune halatul și iese să vadă cine este. Este un vecin, pensionar, care a auzit strigătul, iar nevastă-sa este cu mobilul în mână, gata să sune la 112...

O aud pe Venera cum îl minte pe bătrânel că a luat ceva de pe aragaz și s-a ars și-l aud și pe bătrânel cum, înțelept, îi recomandă să pună miere pe locul unde s-a ars...

Așa, la rece, cum se spune, mie mi-e cam greu să cred că vecinii nu s-au prins că fata are... „musafiri" și că... deh, ca tot omul, mai face și ea ceva sporturi „de apartament", sau „de așternut"...

Poate că de la pâinea de astă-iarnă i se trage „atenția" de care beneficiază...

O întreb:

- Ce fac, frumoaso, îți pun căluș?...

- De ce?!?...

- Pâi... când oi începe să te manipulez cu știuleții tăi cei sculptați, parcă văd!... Cu aragazul, s-a consumat!... Ce faci, treci la microunde?!?...

Mi se uită-n ochi, cu reproș:

- Hai, măi, că știi bine că mă abțin!...

Se gândește un pic, apoi continuă:

- Dacă-ți face plăcere să mă vezi cu un căluș în gură, sau altfel, n-ai decât!... Fă-mi orice! Orice vrei!... Poți să mă și tai!...

Asta-i culmea!... Mă și văd cu Venera pe masă, eu având un mare cuțit în mână, făcând-o felii!...

Gata, o iau la ture:

- Ia treci tu în pat, cu fața la cearceaf, cu o pernă sub burtică! Demult nu ne-am mai jucat așa!...

Pun mâna pe tubul cu gel lubrifiant și-i dau, din abundență - rețin că va trebui să mai cumpăr și eu chestie de-asta, că doar sunt... cavaler!...

Mă hotărăsc să-i penetrez prima dată anusul, cu știuletele în formă de spirală. Doamneeeee!... Cum face!... Își mușcă mâinile, e adevărat, deci n-o dă pe vreo hăuleală audibilă din vecini...

Mă distrez, băgându-i și știuletele cel „bubos" în fofoloi, apoi, acum cu mult mai simplu, având mânerele tirbușoanelor, încep alternarea - bag-o-n cur, scoate-o din pizdă. Bag-o-n pizdă, scoate-o din cur. Venera nici nu mai știu ce face, că mușcă din pernă, din cearceaf, dă cu pumnii în pat, înfundându-și țipetele în perna din dotare, în care stă cu fața-ngropată. Îmi dau seama că mai și comentează câte ceva, însă nu pot distinge...

Pentru ca să n-o plictisesc, mai schimb stilul, în sensul că i le bag pe amândouă de-o dată...

Se pare că îi place în toate felurile - o dă pe nebuneli - își duce mâna la spate și începe să-și tragă singură palme peste fund...

Dacă tot e de de-astea, apuc și eu, destoinic, cu stânga, ambele mânere ale tirbușoanelor care mânuiesc știuleții, apoi, cu dreapta, încep s-o pocnesc. Tare, cu simț de răspundere.

În mai puțin de un minut, are bucile curului roșii, de zici că-i tomată!... O plesnesc în continuare, timp în care o gratulez:

- Curvă, scârbă, târfă nesătulă, stricăciune, târâtură!...

Sunt sigur că-mi răspunde ea ceva, însă stă cu fața bine-nfiptă în pernă, așa că nu pot distinge...

Are, totuși, un moment când, dând din cap în timpul zbaterii, aud, clar, un... „pizda mă-tii"!...

Dau și mai tare, apoi mă aplec și o mușc, cu nădejde, de buca curului. Noroc că are perna-n bot, că altfel, cu siguranță, la cum a făcut, ar fi atras atenția inclusiv vecinilor de la parter!...

Mă opresc:

- Gata, tâmpito, ți-e destul?!?...

Scoate fața din pernă. Gâfâie:

- Te piși în gura mea!... Aici, sau în baie!...

Chiar mă gândesc ce plăcere ar putea avea dacă i-aș impregna așternutul cu mirosul pișatului meu... Dar... mai poți să știi?!?... Venera, clar, nu le are pe toate acasă!...

Îi scot „uneltele" din pizdă și din cur - e supărată:

- M-ai păcălit!... Eu pregătisem patru, iar tu nu te-ai jucat decât cu două!... Las' că te prind eu, data viitoare și nu te sug, nu te las să mă fuți, până nu te joci cu toate!...

Mă gândesc - să-i spun, să nu-i spun, s-o supăr, să n-o supăr!... Ia hai să-i spun:

- Venera, să știi că ești cam proastă!...

Sare ca arsă:

- Sigur că da!... Sunt proasta și curva ta!... Când vrei, cum mă vrei, chiar și moartă!...

Mi se uită-n ochi:

- Ce... bbbbunnnn ești!... Mă faci cu chestiile-astea de-mi vine să mă urc pe pereți!...

În baie, în cadă, altă „distracție" - că ea vrea neapărat să mă țină de pulpele picioarelor, de bucile curului, în timp ce-o „fut în gură" cu jeturile de urină...

O las să facă ce vrea. Culmea, n-am vreo inhibiție. Mă spăl, mă îmbrac și plec. Noroc că ușa de la garsoniera Venerei se încuie automat, așa că n-am nevoie să aștept până termină Venera cu... igienizarea...

O să se oftice, dar... o să-i treacă sau, treaba ei!...

Primesc un mesaj - sunt deja aproape de casă - „Te-ai pișat și m-ai abandonat!"...

De parcă aș fi vrut eu!...

Am sentimentul neplăcut că... ceva scârțâie!...

Shit, fuck, fuck, shit!... Nu-i bine!...

(Cel mai probabil) VA URMA